Анекдоты 2026.. Дай Бог не последняя.

[B8F761]

Сержант, ещё раз проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии

[kolessov]

Изначально написано B8F761:
Сержант, ещё раз проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии

С Бошировым, поди, такая же фигня была.

[Skunk]

- Конец света близок!
- Да хватит уже необоснованного оптимизма...

[guta32]

Мужик идет по улице, неожиданно из-за угла появляется огромный дог, замирает глядя на мужика. Тот стоит не шелохнувшись. Из-за угла появляется хозяйка дога и заявляет:
-Не бойтесь, он у меня дружелюбный, кастрированный!
-Я вообще-то боялся, что укусить может!

[Valentinuth]

Мужик идет по улице, неожиданно из-за угла появляется

...мужик с вилами и хрясь его вилами в бок
- УУУУУУ!
- ой-ой какие мы нежные!

[exUA9CMZ]

Рецепт:
Хорошо помытого гуся уложить на дно посуды.
Добавить гвоздику, корицу, несколько капель лимонного сока.
Затем залить гуся стаканом белого вина и стаканом красного вина.
После чего добавить:
100 мл джина,
100 мл коньяка,
200 мл водки,
50 мл белого рома,
150 мл текилы.
Блюдо не разогревать!!!
Гуся выбросить нах@й - он лишний.
А вот соус - пальчики оближешь!
P.S. Гусь должен быть сука мёртвым, иначе эта сволочь соус выпьет!

[Kinnn]

- Ты нашел себе новую работу?
- Да. Зарлата, правда, маленькая. Но зато работа легкая, хорошо знакомая.
- А кем ты работаешь?
- Донором спермы.

[B8F761]

Изначально написано Kinnn:
- Ты нашел себе новую работу?
- Да. Зарлата, правда, маленькая. Но зато работа легкая, хорошо знакомая.
- А кем ты работаешь?
- Донором спермы.

Не анекдот, к слову пришлось.
Шведские коллеги охотно, два раза в год сдают... кровь. Куча бонусов. Но, самое важное - полный анализ крови на все мыслимые болячки.

[кулумнур]

Грузоподъемность метлы примерно 45кг (100 фунтов) поэтому летать не все могут

А змей толстых не бывает.

[кулумнур]

[kolessov]

Изначально написано B8F761:
Не анекдот, к слову пришлось.
Шведские коллеги охотно, два раза в год сдают... кровь. Куча бонусов. Но, самое важное - полный анализ крови на все мыслимые болячки.

Для женщин ещё и то место, где можно найти мужа без вредных привычек, венерических заболеваний, гепатита, СПИДа и ко всему этому активного альтруиста.

[тов.Берия]

Для женщин ещё и то место, где можно найти мужа без вредных привычек, венерических заболеваний, гепатита, СПИДа и ко всему этому активного альтруиста

Многие девушки хотят, чтобы их парень был утонченным, манерным, нежным, понимающим. Проблема в том, что у многих таких парней уже есть свои парни.

[TIIL-59]

- А вы любите холодную рисовую кашу с огурцом?
- Нет.
- А с сырой рыбой?
- Нет.
- Может с горчицей?
- Нет!!!
- Может тогда подать суши?
- Суши давайте.

[guta32]

-мы попали в кораблекрушение, нас волны ночью выбросили на необитаемый берег и чтобы спастись, мы съели самого слабого, он бы все равно не выжил...
-да, это так, но вы перевернулись на банане в Черном море и на следующее утро вас нашли на Малом Утрише..

[Skunk]

Свои нелепые метанья
Назвал он словом "суета".
Но мы то чувствуем, что буква -
Не та...

[guta32]

Свадьба в украинском селе. Окончилась. Батьку ложится спать, тут стук в окно.
-"Кто там?"- це я, батьку, твий сынку!
-" А що зробылося? - Та не лизе , батьку! - Як не лиэе? - Та в манду не лизе!- Та иди в сарай ,макни в кринку со сметаною!
прошло пол часа.
Стук в окно.
-"Кто там?"- це я, батьку, твий сынку!
-" А що зробылося? - Та не лизе , батьку! - Як не лиэе? - Та у кринку не лизе!

[B8F761]

Изначально написано guta32:
Свадьба в украинском селе. Окончилась. Батьку ложится спать, тут стук в окно.
-"Кто там?"- це я, батьку, твий сынку!
-" А що зробылося? - Та не лизе , батьку! - Як не лиэе? - Та в манду не лизе!- Та иди в сарай ,макни в кринку со сметаною!
прошло пол часа.
Стук в окно.
-"Кто там?"- це я, батьку, твий сынку!
-" А що зробылося? - Та не лизе , батьку! - Як не лиэе? - Та у кринку не лизе!

Если дело было после посещения пасеки, пару таблеток Кларитина может помочь.

[guta32]

после посещения пасеки

Товарища как-то пчелы основательно покусали на пасеке в лоб. Отмочил в бочке с холодной водой, приехал домой. Сразу к жене.. Потом еще раз, когда третий раз запрос сделал, жена испугалась, ведь возраст уже 50..

[B8F761]

Изначально написано guta32:

Товарища как-то пчелы основательно покусали на пасеке в лоб. Отмочил в бочке с холодной водой, приехал домой. Сразу к жене.. Потом еще раз, когда третий раз запрос сделал, жена испугалась, ведь возраст уже 50..

Виктор Суворов купание в муравейнике рекомендует. Очень, говорит, способствует.

[тов.Берия]

говорит

"И вы говорите!"
(c)тарый анекдот

[тов.Берия]

Если дело было после посещения пасеки

Доктор, моего мужа пчела ужалила прямо в пах! Вы знаете что? Вы ему болевые ощущения снимите, а опухлость оставьте!

[кулумнур]

Женщина заходит в грязный автобус и не довольно спрашивает водителя "сколько стоит проезд в вашем свинарнике", а водила ей отвечает "пятьдесят рублей с рыла".

[кулумнур]

а опухлость оставьте!

Мужик приходит к фершалице и говорит доктор, у меня что то с членом не то, она ему говорит показывайте, он снимает штаны, а там писюн с мизинчиковую батарейку, она смеялась минут десять, изошлась от смеха вся слезами, потом кое как успокоилась, взяла себя в руки и говорит, извините это я не над Вами смеялась, и так на что жалуетесь? Мужичок ей и говорит, ОН ОПУХ.......

[Valentinuth]

"Приходит мужик к урологу и вываливает на стол "своё хозяйство"
Доктор - "Не вижу патологии!"
Мужик - "Доктор , ведь правда - КРАСАВЕЦ ?!"

[B8F761]

она смеялась минут десять

Стюардесса, тихонечко, наклонясь к пассажиру:
-Молодой человек, вы сейчас до самой Тулы смеяться будете. У вас ширинка расстёгнута, и оттуда кончик члена торчит.
-Вы наверняка будете смеяться до самого Сочи, но это весь.

[guta32]

Прибегает моряк с поля боя, приносит кончик оторванного члена. Врач пришивает и говорит:
-у вас тут была татуировка, осталась только "п" и "ля". Наверно это было имя "Поля"?
-нет, там было написано: "привет девушкам Ленинграла от защитников Севастополя"

[тов.Берия]

Пригородный транспорт, где лавочки лицом к лицу.
Женщина сидит напротив мужчины и замечает, что у того

ширинка расстёгнута

Решает намекнуть иносказательно:
- Мужчина, у вас магазин до каких открыт?
- Простите...
- Еще раз простите, а вы там такого симпатичного продавца не заметили?
- Нет. Там только какой-то пьяный грузчик на мешках валялся.

[B8F761]

Изначально написано тов.Берия:
Пригородный транспорт, где лавочки лицом к лицу.
Женщина сидит напротив мужчины и замечает, что у того

Решает намекнуть иносказательно:
- Мужчина, у вас магазин до каких открыт?
- Простите...
- Еще раз простите, а вы там такого симпатичного продавца не заметили?
- Нет. Там только какой-то пьяный грузчик на мешках валялся.

Исторический анекдот
Во время Ялтинской конференции один из помощников Черчилля передал ему записку. Черчилль прочитал её, сжег и передал листок с ответом. Помощник внимательно прочитал записку, разорвал на мелкие клочки и бросил в корзину для бумаг.
После заседания работники службы безопасности, следившие за Черчиллем, собрали кусочки записки и восстановили её содержание: "Не волнуйтесь. Старый ястреб не выпадет из гнезда." Лучшие советские дешифровщики занимались этой запиской, но разгадать ее смысл так и не смогли.
Уже спустя много лет Хрущёв, встретившись с Черчиллем, попросил объяснить его смысл своего высказывания, на что англичанин ответил: "У меня расстегнулась ширинка, о чем помощник незамедлительно предупредил меня, а я его успокоил".

[TIIL-59]

Сaмый популярный тиктокер мира сдал в аренду своё лицо на три года за $1 млрд...Вот, что значит "торговать е.алом".

[kolessov]