Анекдоты 2026.. Дай Бог не последняя.

[guta32]

Муж с женой дома занимаются любовью.Дом с прекрасной слышимостью.
Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью когда кексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
— А как потише?
— Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются кексом. После первого подхода муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго подхода:
— И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
— Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
— Почему?
— Да потому что весь дом думает, что ты меня е..шь!

[Конунг]

Изначально написано guta32:
Муж с женой дома занимаются любовью.Дом с прекрасной слышимостью.
Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:

[bigross]

Чапай: слухай, Петька, новый анекдот!
Петька: ай, ВИ, опять русский, немец и поляк!?
Чапай: нее.. новый.
- идут, значит, по пустыне три негра: русский, немец и поляк.

[тов.Берия]

- У меня есть свежий анекдот.
- Опять про евреев? Не надо!
- Про китайцев.
- Ну давай.
- Торговали два китайца, Мой Ша и Ха Им...

[B8F761]

Встречаются два еврея в Варшаве на перекрестке ул. Ленина и Маркса:
- А при царе мы ели мясо!
Через некоторое время в том же городе те же два еврея на перекрестке улиц Мао Цзедуна и Дэн Сяо Пина
- А при коммунистах мы ели!
Еще через некоторое время на перекрестке Патриса Лумубы и Мганги Бьянмы:
- А при китайцах хотя бы нас не ели!

[kolessov]

Мой друг- умный человек, занимается физикой на серьезном уровне. Но порой выясняется, что он не в курсе некоторых, скажем так, бытовых реалий. Ну как можно думать, что сельдерей - это самец селедки?!

[Skunk]

Изначально написано kolessov:
сельдерей - это самец селедки?!

Попробуйте объяснить иностранцу, почему "коза" и "козёл" - это одно животное, только разного пола, а вот "оса" и "осёл" - совершенно разные.

[Kinnn]

Операция.
- Сестра, ножницы!
- Минуточку, я еще педикюр не закончила...

[Skunk]

Изначально написано Kinnn:
Операция.

Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!

[Н.Валерич]

про евреев? Не надо!

Почтенный дехканин , весь из себя такой едет верхом на ослике .
Позади плетётся жена с большим животом .
Навстречу попадается такой-же почтенный ...
- САЛЯМ
- САЛЯМ
- куда путь держишь да продлятся твои ...
- Да вот , жену в роддом ВЕЗУ .

[тов.Берия]

Зажим.. . Тампон.. . Скальпель.. .

Спирт... Огурец...
И в финале: всем спирта! помянем!

[kolessov]

- У всех налито? Не чокаясь.

[B8F761]

Изначально написано kolessov:
Мой друг- умный человек, занимается физикой на серьезном уровне. Но порой выясняется, что он не в курсе некоторых, скажем так, бытовых реалий. Ну как можно думать, что сельдерей - это самец селедки?!

Андрей Форелев 'Овощи. Куплеты':

Пастернак и сельдерей,
А что ни овощ, то еврей...
Если просто пастернак,
То, скорей всего, казак.
Паприкян, чаман и тмин -
Это, вроде, армянин...
Пряная трава тимьян,
Она точно из армян.
Очень острый красный перец -
Извинись же, я чеченец!
В магазине овощей
Таки меньше, чем людей...

[guta32]

Идет дедушка-ветеран получив пенсию домой. В подворотне его обступает гопота
-Дед, гони бабки!
-О, ребятки! У меня вообще-то мало, боюсь на всех не хватит.. Вот вас к примеру, сколько человек?
-нас четверо, гони все бабки, не волнуйся, нам хватит!!
-Четверо это хорошо, это как раз, только скажите, точно четверо, пятый, шестой не подойдут?
-не подойдут, старый, давай, выворачивай карманы!!
Дед лезет за пазуху, начинает вынимать руку приговаривая:
-да, времена трудные, запасы скудные, но это ничего, справлюсь, все посчитано, у меня как раз с последнего раза в трофейном вальтере четыре патрона то и осталось..

[Н.Валерич]

в трофейном вальтере

Слышал , только про наган .

[TIIL-59]

- Как дела?
- Ничего.
- Не тяжеловато?
- Нормально.
- И депрессии нет?
- Нет.
- И даже не бесит вот это всё?
- Нет.
- Да что с тобой не так?!!

[B8F761]

- Как дела?

- Как дела?
- Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все! Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти сцуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! А у тебя-то как???
- А у меня... Да пошел ты на х[рен]!!!

[Старейший]

Изначально написано B8F761:

- Как дела?
- Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все! Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти сцуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! А у тебя-то как???
- А у меня... Да пошел ты на х[рен]!!!

-А ты?
-А я не ел 4 дня...
-Братан, надо себя заставить!(с)
------
Че-то как-то нет новых анекдотов.
Хороший боян - не боян, а классика, но...нехороший знак. Видимо долго живу и все анекдоты уже узнал. И вообще прошел весь интернет. Дважды. (Туда и обратно).

[TIIL-59]

Некрасивых женщин не бывает, бывает мало денег.
У неё.

[B8F761]

Идет дедушка-ветеран ...

Сэр, не будете ли вы так любезны , что отдадите ваш кошелёк бедному, бездомному, голодному ветерану, у которого от былой воинской славы остался только этот заряженный пистолет.

[Skunk]

- Папа, а беда и катастрофа это одно и то же?
- Ну, не совсем. Вот, допустим, к твоей маме прилетела ее мама, твоя бабушка из Новосибирска - это беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что самолет с твоей бабушкой не долетел, разбился - это уже катастрофа. Но не беда.

[Skunk]

Всегда поражался талантом китайского народа. Но особенно когда они смогли запустить систему распознавания лиц.

[СанСаныч69]

В городе началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров,
убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников магазинов,
кидающих снег обратно..

[TIIL-59]

Д.Тр.мп якобы с дев.чкой "спал",согласно записей Эпшт.йна.Но диагноз 'сексомния' позволял снять обвинения в изн.силовании...Х.рви В.йнштейн сильно обругал своих адвокатов,"А что,так можно было?".........Бедолага Х.рви.В суде не было доказано физическое принуждение к близости. Все 6 женщин отдавались Харви именно за преференции, роли, красивую жизнь. Однако, ни одна из этих "жертв" не была осуждена за проституцию.

[Старейший]

Изначально написано TIIL-59:
Д.Тр.мп якобы с дев.чкой "спал",согласно записей Эпшт.йна.Но диагноз 'сексомния' позволял снять обвинения в изн.силовании...Х.рви В.йнштейн сильно обругал своих адвокатов,"А что,так можно было?".........Бедолага Х.рви.В суде не было доказано физическое принуждение к близости. Все 6 женщин отдавались Харви именно за преференции, роли, красивую жизнь. Однако, ни одна из этих "жертв" не была осуждена за проституцию.

А за проституцию их разве можно было потянуть к ответу? Максимум, за какую-нибудь неуплату налогов...
Ну, фигли удивляться, бывает и не такое...
Что-та вдруг вспомнилось...
Был такой пародийный мюзикл "Багси Мелоун" 76-го года, где гангстерскую тему обыгрывали детишки.
В финале Джоди Фостер, (которая тогда еще не была джодифостер, а просто девчонка), получала смачный шлепок тортом в лицо и философски произносила: "Это шоу-бизнес!"

Короче, это не анекдот, это шоубизнес жизнь.

[Skunk]

- А сколько стоит этот сок?
- Да берите так.
- В смысле?! Просто так?!
- Да, берите просто так. Вы приходите каждый день, каждый раз спрашиваете "сколько стоит сок", я каждый раз говорю "120 руб.", вы говорите "совсем уже охренели" и покупаете бутылку водки. Так помрете, и соку не попробуете. Угощайтесь.

[Старейший]

Изначально написано Skunk:
- А сколько стоит этот сок?
- Да берите так.
- В смысле?! Просто так?!
- Да, берите просто так. Вы приходите каждый день, каждый раз спрашиваете "сколько стоит сок", я каждый раз говорю "120 руб.", вы говорите "совсем уже охренели" и покупаете бутылку водки. Так помрете, и соку не попробуете. Угощайтесь.

- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Йогурт!
- А-а-а! (Мечтательно.) Йогурт... Две бутылки водки,
пожалуйста.

[guta32]

Вы приходите каждый день

По студенчеству работал в коммерческой палатке в центре Москвы. Продавали все, в т.ч дешевую левую водку, которой кормился определенный контингент из окрестных домов. Приходит как-то один аббориген. А хозяин палатки ему говорит:
-Сможешь влить в себя без остановки 0,5 водяры, дам вторую бесплатно.
Я метнулся на улицу, где под замком хранились запасы, принес оттуда пузырь. На улице было -25с. Парень взял бутылку, раскрутил и просто вылил в горло, как в воронку. Я думал, сейчас опустит голову и пищевод сломается как сосулька.. нет, ушел нормально.
На следующий день приходит и с порога спрашивает: -А начальника нет?
Я отвечаю, что нет и делаю вид что не узнал его. Помолчал и говорит:
-А я тут вчера фокусы показывал...
Купил пузырь и пошел расстроенный...

[СанСаныч69]

- Теперь, когда мы женаты, ты можешь, наконец, бросить болеть за "Спартак"?
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Ты не говорил, что был женат до меня.
- Я не был женат до тебя..

[TIIL-59]

Тр.мп собрал по миллиарду долларов с каждого участника Совета мира и перестал отвечать на звонки......Наверное,опять что-то мутит.