Анекдоты 2026.. Дай Бог не последняя.

[kind1983]

– Абрам, ты чего такой расстроенный?
- К зубному ходил, зубы рвал…
-Ой, бедняжка. И сколько же он вырвал?
- Триста баксов!

[тов.Берия]

Современная стоматология благодаря новым разработкам в области местной анестезии научилась лечить без боли.
Больно только у кассы.

[guta32]

Беременная деваха усаживается в кресло стоматолога приговаривая:
-я так боюсь, что скорее согласилась бы на аборт, чем зубы лечить!
Доктор:
-тогда решайте скорее, в какое положение мне кресло ставить!

[тов.Берия]

У судмедэксперта Ломачинского есть история про подпольный абортарий, который действовал после окончания приема в стоматологическом кабинете.
Надо полагать, все медицинские процедуры и манипуляции, что зубные, что гинекологические, проводились в одном и том же кресле.

[Старейший]

Изначально написано тов.Берия:
У судмедэксперта Ломачинского есть история про подпольный абортарий, который действовал после окончания приема в стоматологическом кабинете.
Надо полагать, все медицинские процедуры и манипуляции, что зубные, что гинекологические, проводились в одном и том же кресле.

Выражение "пи?да с зубами" возникло не на пустом месте.
Деятели самого массового из искусств не отстают.

[guta32]

возникло не на пустом месте

Не дай бог встретить.. А вот рудиментарный хвостик попадался как-то.. Та еще чертовка..

[тов.Берия]

Где хвосты, там и рога.
Если не у нее, то у него от ее бесовства

[TIIL-59]

У страусов есть крылья, но не чтобы летать, а чисто по приколу. Такая же фигня у многих людей с мозгами

[SeRgek]

Изначально написано Старейший:

Выражение "пи?да с зубами" возникло не на пустом месте.
Деятели самого массового из искусств не отстают.

https://ru.wikipedia.org/wiki/Vagina_dentata
не благодарите

[Landgraf]

"Почему эта зубная щётка стОит так дорого?"
- "Она способна чистить зубы даже в труднодоступных местах!"
"Простите, но у меня нет зубов в труднодоступных местах!"

[kolessov]

Юное поколение мой лексикон в начале зимы обогатило выражением: "На улице - срак и млякоть".
Последняя неделя, когда столбик термометра телепался от -25 до -30, освежила в памяти чешское поименование деда Мороза - děda Mráz.

[guta32]

Прибегает мужик-чернобылец к доктору и снимая штаны начинает рассказывать:
-Доктор, я утром проснулся, а он стоит!
-Это нормальное явление утром..
-Я отлить пошел, а он упал!!
-Это тоже нормально..
-Но он в унитаз упал!!!

[kolessov]

И где смеяться?

[тов.Берия]

Черный юмор - как еда и вода в Африке.
Не до всех доходит.

[Valentinuth]

Черный юмор - как еда и вода в Африке.

Что , они чёрные?

Не до всех доходит.

Потому что не торопится

[Конунг]

Изначально написано guta32:
Прибегает мужик-чернобылец к доктору и снимая штаны начинает рассказывать:
-Доктор, я утром проснулся, а он стоит!
-Это нормальное явление утром..
-Я отлить пошел, а он упал!!
-Это тоже нормально..
-Но он в унитаз упал!!!

Из той же оперы
Прибегает мужик к урологу:
-Доктор, а при сифилисе какие симтомы?
- Ну там, cначала пупырышки-шанкры....
-Слава богу, у меня просто почернел и отвалился.

[guta32]

при сифилисе

Сидят в камере нарик и сифилитик. Сифилитик почесал нос, он отвалился. Выбросил его через решетку на улицу. Далее так же ухо..
Нарик, наблюдая все это: -Я тащусь, бледный, как ловко ты по частям отсюда линяешь..

[Skunk]

Шекспиры еще не вымерли: наткнулся в Сети:
- Мочилась ли ты на ночь, Дездемона?
- Да, сударь мой.
- А почему тогда горшок пустой?
- Я в самовар сходила невзначай...
- Умри же, подлая: я пил оттуда чай!

[тов.Берия]

при сифилисе какие симтомы?

- Если на члене выскочили три-четыре прыщика, то что это?
- Хламидиоз.
- А если прыщиков уже с десяток?
- Триппер.
- А если десятка два?
- Сифак.
- А если весь в прыщах?
- Это уже не член, а какой-то рашпиль!

[kolessov]

[guta32]

- Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
- Запад! - Точно… Дай ластик.

[B8F761]

Педик разгадывает кроссворд:
"Половой орган, 5 букв"
-Хм. Не знал, что в слове "жопа" два "П".

[kolessov]

Вот вам тогда!
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да, Вы понимаете... пили чай у милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: "Был у меня в роте один х@й..."
- А я ему и говорю: "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту..."

[B8F761]

не в роте, а во рту

классика

[Skunk]

Изначально написано B8F761:
...в слове "жопа" два "П".

Во времена еще DOS'а, кто-то приволок в контору программу, которая через встроенный PC-шный динамик(!) преобразовывала текст в звук. Программа буржуйская и, соответственно, ориентированная на английскую речь. Один из "наших" немедленно взялся учить ее русскому языку: ну, пытаясь латинскими буквами трнаслитерировать слова "великого и могучего". И периодически из его угла раздавалось с дивным британским прононсом и несколько удивленной интонацией: "джоуппа?... джоуппа?"

[Nick Brake]

Изначально написано тов.Берия:
Современная стоматология благодаря новым разработкам в области местной анестезии научилась лечить без боли.
Больно только у кассы.

Неанекдот. Фраза принадлежит Альберту Аксельроду, первому ведущему КВН (до Маслякова):

"У меня перестал болеть зуб, и я спокойно слез со стены".

[тов.Берия]

- Продолговатый предмет для игры, три буквы, заканчивается на Й.
- Кий.
- Точно.

Дай ластик

Женский

Половой орган, 5 букв

- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали.
- Ротик!

[guta32]

В камере разгадывают кроссворд. Ругательное слово из пяти букв. Никто не знает. Пришли советоваться с авторитетом. Тот подумал и отвечает:
-это или "мент" с двумя "т", или "очко" с твердым знаком, других точно нет.

[тов.Берия]

Зеки устроили викторину.
Одному выпало отвечать, он дал неверный ответ.
Ведущий:
- Это неправильный ответ. Ваше очко переходит в зрительный зал.

[B8F761]

Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! В газете?
— Да.
— "Пи[c]ец"?
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"?
— "Пи[c]ец"! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — "пи[c]ец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи[c]ец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.