Анекдоты 2026.. Дай Бог не последняя.

[Старейший]

Изначально написано longtrifle:

Когда мне по работе приходилось сообщать другой стороне фамилию переводчика "Факов", я сразу предупреждал, что буду говорить по буквам

"Кэптан Фокин"(с)

[Skunk]

Не устаю повторять, что жизнь бывает похлеще любого анекдота...
Новости ТАСС: "Нейросеть пришлось отучать от мата после месяца общения с клиентами компании ЖКХ
Президент НОТИМ Михаил Викторов назвал это показателем активной работы с гражданами"
P.S. Ссылки тут СанСаныч не любит - но пруф легко находится поисковиками на сайте ТАСС.

[Nick Brake]

Изначально написано Старейший:

"Кэптан Фокин"(с)

- What the hell!!! Still fuckin'???
- Ит из эн олд си традишн!!

[Nick Brake]

Новости ТАСС: "Нейросеть пришлось отучать от мата после месяца общения с клиентами компании ЖКХ
Президент НОТИМ Михаил Викторов назвал это показателем активной работы с гражданами"

На самом деле, это просто показатель плохой модерации чата.
На одном дятловедческом форуме, где я обитал лет 10 назад, была система автозамены: она не пропускала мат, и даже более мягкие выражения. Она заменяла их на общеизвестные, типа "женщина легкого поведения" и пр. А, к примеру, слово "дурак" она заменяла на "альтернативно одаренный".

[тов.Берия]

была система автозамены: она не пропускала мат, и даже более мягкие выражения

Читал давно про подобные фильтры в информационной системе одного университета.
Якобы особенно страдали студенты и преподаватели кафедры высшей математики, потому что любой запрос по поводу АНАЛиза или многоЧЛЕНОВ воспринимался не с математической точки зрения.

[druid33]

longtrifle:
Когда мне по работе приходилось сообщать другой стороне фамилию переводчика "Факов", я сразу предупреждал, что буду говорить по буквам
"Кэптан Фокин"(с)

[Nick Brake]

"Кэптан Фокин"(с)

Становится понятно, почему один из четырех советских ракетных крейсеров получил название "Адмирал Фокин"!
(Остальные три - Варяг, Грозный, Адмирал Головко)....

[Старейший]

Только он, вероятно, все же Фока. А дальше - особенности прононса...

[Nick Brake]

Только он, вероятно, все же Фока.

Ну да, несомненно, Фока Гордеич!
Двое христианских святых известны с таким именем. (И римский диктатор, но вряд ли в его честь называли христиан).
"Св. Фока" - шхуна Георгия Седова.

[СанСаныч69]

"Что за жизнь пошла. Открываешь приложение, а оно не работает, потому что впн выключен, открываешь другое приложение, а оно не работает, потому что vрn включён."

[B8F761]

Изначально написано СанСаныч69:
"Что за жизнь пошла. Открываешь приложение, а оно не работает, потому что впн выключен, открываешь другое приложение, а оно не работает, потому что vрn включён."

Тут бы какую нибудь фичу с распознанием образа. Сел за комп в косоворотке -впн отключился, а если в темных очках, с поднятым воротником или с патроном от нагана в глубине кармана -так вот прям сразу и включился.

[kolessov]

Из классики.

[B8F761]

Когда умирает продавец-консультант, то на его могилу приходят люди, чтобы просто посмотреть.

[TIIL-59]

Когда вам покажется, что вы не справитесь, вспомните, что вы из поколения, которое писало сочинения на три страницы. Из головы! Ручкой на большой перемене!

[TOBOLYAK 778]

Идет молодая женшина по темной улице и слышит за собой шаги.
Прибавила шаг - шаги не отстают. Побежала - не отстают.
Наконец, после долгой погони она оказалась в тупике.
Обернувшись, видит негра, приближающегося к ней. Он
расстегивает ширинку и вынимает огромный член.
Она (с ужасом): - Что ты собираешься делать?
Негр: - Не знаю. Это ваш сон, мадам.

[shdm]

Ночью возвращался домой. впереди шла женщина. обернувшись она ускорила шаг, я тоже ускорился. обернувшись ещё раз, она побежала. я тоже побежал не оборачиваясь. Не знаю от кого мы бежали, но было очень страшно!

[kolessov]

Как это женская жопа некрасивая бесит уже, при входе в тему, Сан Саныч! Какую-то неудачную заглавную иллюстрацию вы выбрали.

[B8F761]

Попался древний анекдот. Понравился.
'Брежнев читает западные и самиздатовские отзывы о 'Бульдозерной выставке': 'это преступление против свободы творчества... красный сапог на горле культуры... варварская выходка... гневно осуждаем... передовая общественность не допустит... деятели культуры протестуют'...
Леонид Ильич отбрасывает эти бумаги, закрывает лицо руками и гневно шепчет - 'Какие же они все бескультурные! Это же был перформанс! Бульдозер, сметающий картины - это же аллегорическое олицетворение хтонического ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против агрессивных тенденций мироздания! Современное искусство обязано шокировать и эпатировать!! Боже, какие же они бесчувственные и бескультурные! Осуждают они... что эти дикари вообще смыслят в передовом акционизме?!'

[тов.Берия]

впереди шла женщина. обернувшись она ускорила шаг, я тоже ускорился. обернувшись ещё раз, она побежала

Если вы вечером на пустынной улице заметите человека, который идет и оглядывается, сразу не предполагайте ничего криминального. Возможно, он просто пердит.

[Valentinuth]

Как это женская жопа некрасивая бесит уже, при входе в тему, Сан Саныч! Какую-то неудачную заглавную иллюстрацию вы выбрали.

Да уж! И даже хорошенький лабрадор не сильно скрашивает сию картину , а лишь вносит переживание за его возможную внезапную гибель

[B8F761]

а лишь вносит переживание

Селяви такая. Все под Жопой ходим!

[тов.Берия]

Но если селяви выкинет фортель, то все накроется вовсе не жопой.
Хотя ситуация будет как раз описываться выражением "полная жопа".

[Куш-тэнгри]

А вкупе с заголовком темы - так ваще УЖОСНАХ!!!

[B8F761]

Изначально написано тов.Берия:
Но если селяви выкинет фортель, то все накроется вовсе не жопой.
Хотя ситуация будет как раз описываться выражением "полная жопа".

Это я и имел в виду.

[TIIL-59]

- Виталий Валерьевич, а вы премию выписали?
- Да.
- Себе и мне?
- Себе и мне.

[Skunk]

Изначально написано TIIL-59:
- Виталий Валерьевич, а вы премию выписали?
- Да.
- Себе и мне?
- Себе и мне.

В 90-е еще, на заре "компьютеризации", знакомый писал для одной конторы программу расчета зарплаты. Так как компьютеры были небыстрыми, то процесс расчета занимал ощутимое время: с всплывающим "окошечком" и бегущей "процентовкой" - все чин чином. Но где-то в середине мероприятия появлялся "диалог": "А программисту вы начислить не забыли?" "Да/Нет". В случае ответа "Да" расчет продолжался. Таким образом чуваг недвусмысленно давал понять, на ком именно весь этот процесс держится...

[андрей фон шеффер]

-У меня знакомый кроликов держит!
-А зачем он их держит?
-А потому что если их не держать-то они очень быстро размножаются....

[guta32]

-Штирлиц, я уверен, что радистка Кэт уже дала показания в гестапо!
-А я почему-то уверен, что она им показала, но не дала!

[андрей фон шеффер]

-А пальчики?
-А пальчики-это я случайно,когда проезжал мимо дома после бомбардировки.
-А пальчики внутри чемодана,на самой рации?
-А чемодан открылся и я там до чего то мог дотронуться!
-А позывные Алекс-Юстасу?
-А что это за позывные?
-А ваши позывные,вы и есть тот самый Алекс,или Юстас!
-Неправда,вы не знаете,дайте доказательств.
-Ну ладно,у нас действительно нет ещё полных доказательств.
-И что?
-Идите к черту Штирлиц с вашими:"И что?"!Работать идите дальше....

[guta32]

Штирлиц

1.Штирлиц знал наверняка. Наверняк не знал Штирлица.
2.Штирлиц не любил массовых расстрелов, но отказываться было как-то неудобно...
3.Штирлиц настоял на своем. Вкус получился довольно странный...
4.Штирлиц склонился над картой мира. Его неудержимо рвало на родину.
5.Штириц хотел повесить занавеску, но сделать это было сложно. Занавеску визжал и отбивался плоскогубцами.
6.Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую. Двоеточие - наконец-то догадался Штирлиц.
7.Штирлиц стрелял вслепую. Слепая отпрыгнула и стала отстреливаться.
8.Штирлиц достал из сейфа записку Мюллера. Мюллер отчаяно кричал и отбивался. Штирлиц выбросил записку Мюллера в окно. Мюллер чудом ухватился за 2-ой этаж. Чудо потом болело два дня.
9.Штирлиц вошёл в лес. Посмотрел направо нет грибов, посмотрел налево нет грибов. Наверно не сезон подумал Штирлиц и сел в сугроб.
10.Штирлиц вошёл в комнату, из окна дуло. Штирлиц закрыл окно, дуло исчезло.
11.Стреляет Штирлиц в Мюллера. Пуля отскочила.
-Броневой, - подумал Штирлиц.
12.Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.
14.Штирлец решил разыграть Мюллера:
- А вы знаете, что я русский шпион?
- Нет, не знаю, - в свою очередь разыграл Мюллер Штирлица.
16. ... Войдя в туалет, Штирлиц обнаружил свежую бормановскую надпись: "Штирлиц - скотина и русский шпион". Штирлиц старательно зачеркнул слово "шпион" и написал "разведчик", а внизу приписал: "Борман - тоже скотина".
18. ... В бункере у Гитлера уже третий час длилось совещание. За круглым столом восседали высшие офицеры рейха. Под портретом великого фюрера сидел сам великий фюрер, грустный и задумчивый. На него никто не обращал внимания.
Обсуждалось два вопроса: поражение на Курской дуге и как бы напроситься к Штирлицу на день рождения.
20. -Штирлиц, Вы еврей!
- Что Вы, Мюллер, я русский.
- А я - немецкий.
21. Штиpлиц выбил ногой двеpь и на цыпочках подкpался к читающему газету Мюллеpу.
22. - Документы на стол! закpичал Штиpлиц и со всего pазмаху вpезал Мюллеpу в ухо. - Кстати, Мюллеp, не найдется ли у Вас канцеpяpских скpепок?
Голос Капеляна за кадpом: Штиpлиц знал, что лучше всего запоминается последняя фpаза...
24. В кабинет Штиpлица позвонил Мюллеp.
- Штиpлиц! Если ВЫ еще хоть pаз будете pезать на секpетной документации колбасу и селедку, я Вам больше не позволю воpовать из сейфа!
26.Прогуливаясь по лесу, Штирлиц заглянул в дупло. На него смотрели чьи-то глаза. - Дятел, - подумал Штирлиц. - Сам ты дятел, - подумал Мюллер.
27. Борман мирно спал. Вдпруг в дверь его квартиры кто-то настойчиво постучал. Открыв дверь, Борман увидел человека в шинели, валенках, буденовке и с ППШ за спиной. Человек сказал:
- Слоны идут на север.
- Слоны идут на х...! А Штирлиц живет этажом выше.
29. В попыхах Штирлиц оставил секретные документы. На следующий
день в Попыхи нагрянуло Гестапо.
31. Штирлиц топил печку. Через час печка утонула.
33. Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Когда он возвращал-
ся, голубые уже пили.
35. Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: "По-
рублю!" Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.
37. Штирлиц пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома.
48. Штирлиц сидел в машине. А в это время в бункере глубоко под
землей Гитлер оттягивал свой конец.
49. Штирлиц кормил немецких детей украдкой. От украдки дети пухли
и дохли.
50.Борман и Мюллер стоят на балконе, под балконом стоит Штирлиц. Борман:
- Давай бросим Штирлицу кирпич на голову, если заругается по-русски, значит
русский шпион! Бросают. Штирлиц:
- Еб твою мать! Борман:
- Тебе *ец, Штирлиц! Мюллер:
- И тебе *ец, Борман!
52.До Штирлица не дошло письмо из центра. Он его еще раз перечитал, но все равно не
дошло.
54.Штирлиц без конца отстреливался от врагов - конец ему уже
отстрелили...
55.Утром, как всегда, Штирлиц гнул свое. Свое, как всегда, не гнулось!
- Лучше бы ты вечером не гнулось, - думал Штирлиц, покоряя
непокорное...
57.Штирлиц бродил по лесу в ожидании связи. Из-за куста вышла Кэт, и
связь состоялась.
59.Штирлиц увидел автобус с рожками.
- Троллейбус, - подумал Штирлиц.
- Сам ты, троллейбус! - обиделся автобус с рожками.
60.Штирлиц сидел у окна и крутил козью ножку. Коза жалобно блеяла, но
вырваться из крепких рук штандартенфюрера было нелегко.
61.Стой! Кто идёт?
- Дождь, - быстро ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по
стеклу...
63.Штирлиц дал маху, Мах дал дёру, Дёр тоже неплохо дрался.
65.Штирлиц шел на явку и вдруг заметил, что за ним идут двое гестаповцев. Он сунул
руку в карман и нащупал что-то твердое и холодное. "Это пистолет" - подумал
Штирлиц - "Ну и слава богу!".
66.Штирлиц шел по улице и увидел лужу.
-По хуй, - подумал Штирлиц.
Оказалась по колено=)))
67. Штирлиц выстрелил в Бормана. Пуля отскочила рикошетом. "Броневой" подумал Штирлиц