Анекдоты 2026.. Дай Бог не последняя.

[guta32]

Муж с женой начали заниматься, ну и склещились как собаки, никак не вынуть. Звонят в скорую, так мол и так.. Им отвечают:
-у нас все экипажи машин скорых на выезде, вы сами приходите, тут ведь рядом.
-Как же мы дойдем?!
-Обернитесь простыней, и по дороге, в ритме вальса..
Муж жене говорит:
-дура, предлагал ведь я тебе раком, галопом мы бы за две минуты до больницы доскакали!!!

[тов.Берия]

Обернитесь простыней, и по дороге, в ритме вальса..

Продолжение анекдота:
Добрались они до врачей. Там им быстренько помогли.
- Доктор, вы уж нас извините за такой вид.
- Да ничего страшного. Вчера было куда курьезней - из гей-клуба вообще с десяток человек паровозиком пришли.

[Clegg]

паровозиком пришли

в моём детстве рассказывали, что летку-енку плясали

[B8F761]

Про ламбаду:
- не, пока не лягут, ничего у них не получится!

[Старейший]

"Так, волки! Давайте бежать в ногу!.."

[TIIL-59]

Кроме общепринятого словарного запаса, должен быть неприкосновенный запас нецензурных слов - на чёрный день.

[guta32]

Ночь, едет междугородний автобус, все спят. На последнем ряду два гея. Один другому:
-Давай почпехаемся?
-Да ну, кто-нибудь спалит!
-Так все спят, вот смотри.. (громко) Товарищи дайте водички, таблетку запить!
В ответ тишина, все точно спят. Начали свои дела не опасаясь.Закончили, уснули.
Через какое-то время зашевелились двое пассажиров. Один говорит другому:
-ссать хочу, просто не могу уже терпеть..
-Так попроси, водила остановит на обочине..
-Ага, тут недавно один воды попросил, его за это полчаса на заднем сиденье е..ли!!

[TIIL-59]

Сегодня видел, как в магазине мужик купил три бутылки водки, пятнадцать банок пива, сушеную рыбу, орешки, кальмарчик и один тюльпан. Наверное, жену поздравлять готовится:

[Kinnn]

Верблюд - это лошадь, сделанная в соответствии с техническим заданием Заказчика.

[Kinnn]

Читаю анкету женщины, заполненную при приёме на работу. В графе "семейное положение" она написала: "довы[дел]ывалась".

[СанСаныч69]

Кафе. Мужик подходит к холодильникам с соком. В наливайке два вида:
желтый и оранжевый, оба в одну цену и без названия. Он обращается к
кассирше:
- Девушка, а в чем разница между желтым и оранжевым соком?
- Мужчина, вы что, дальтоник?

[тов.Берия]

в чем разница между желтым и оранжевым соком?

Оранжевый не так сильно разбавили!

[kolessov]

Один сок для пацаков, другой для чатлан. По моему такая аллюзия была.

[TOBOLYAK 778]

При массовой проверке банок с тушенкой на производстве в одной из них обнаружилось мясо.
Срочно началась перепись всех работников завода. Эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии. Пока ищут, кто не выйдет завтра на работу

[тов.Берия]

Купил мужик банку тушенки. А она пуста внутри.
Он с претензией к производителю.
А те отвечают, что продукт произведен на новой линии, которая на всех стадиях, начиная с загрузки туши, работает в полностью автоматическом режиме, без контроля оператора.
"Видимо, вам дырка от коровьей жопы попалась." - резюмировал технолог.

[Skunk]

То есть подушка лежит на кровати из-за гравитации, телефон лежит на столе из-за гравитации, а я лежу на диване из-за лени?!!

[тов.Берия]

Хороший мужик под забором не валяется.
Он это делает на диване!

[Н.Валерич]

а я лежу на диване из-за лени?!!

Если русский человек решил ничего не делать , то его не остановить

[Н.Валерич]

Под удаление ?
=======
"Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
- Вначале возьми её на руки и отнеси на кровать. Покажи, какая Украина сильная!
- Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая!
И слышен голос деда из соседней комнаты:
-А пот?м починай дрочити, щоб знала, яка Укра?на незав?с?ма."

[guta32]

Bcтречаютcя два дрyга. Oдин дрyгoмy:
— Бабу нашел.
— Hy и как?
— Ужаc! Oна y меня музыкант...
"Pитмичнее, — гoвoрит, — ритмичнее... "
Прocтo упарилcя c ней.
Bcтречаютcя через меcяц.
— Hу как дела?
— C музыкантшей раccталcя, нашел бурильщицу. Kричит "Пoглубже и пoглубже". Пришлocь раccтатьcя.
Bcтречаютcя еще через меcяц.
— Hу, как в личнoй жизни?
— Cупер! Oна у меня прoрабoм на cтрoйке рабoтает. Гoвoрит: "Hе переживай, не кoнчишь cегoдня, кoнчишь завтра, или через меcяц. A coвcем не кoнчишь, бригада cтрoителей c Tаджикиcтана пoмoжет".

[Skunk]

Изначально написано guta32:
...Oна y меня музыкант... Pитмичнее...

Начинается репетиция симфонического оркестра. Одного из музыкантов на месте нет. Дирижер:
- А этот где?!
Ленивый голос из оркестра:
- Да он в сортире онанирует...
Разъяренный дирижер бежит в туалет, в ярости срывает дверь кабинки с задвижки - и обнаруживает музыканта занимающегося именно тем, о чем и сказали.
Дирижер в ужасе всплескивая руками:
- И это моя первая скрипка?!! Кисть мягче!!! Движения - плавнее!!!

[тов.Берия]

В театре готовятся к балету. Танцоры одеваются по гримеркам, оркестранты в яме проверяют ноты и инструменты.
В этот момент солист подходит к одной из танцовщиц, у него оттопыриваются штаны:
- Понимаешь, встал, а нам с тобой через три минуты на сцену.
Понятливая танцовщица:
- Давай, я тебе быстро рукой!
Начинает наяривать, тут дирижер взмахивает палочкой, оркестр заиграл увертюру.
- Давай скорее, осталось сорок секунд!
- Сейчас... сейчас.. вот... вот...
Бухают литавры, танцорам пора на сцену.
Балерина уже на бегу смахивает с руки плоды страсти, они летят в оркестровую яму, прямо на лысину скрипача.
В антракте скрипач жалуется дирижеру:
- Меня обкончали!
- А ничего удивительного. - отвечает мэтр. - Ты свою партию играл как 3,14зда.

[guta32]

Звонят мужику из МЧС и говорят:
-у нас для вас плохая новость, хорошая и просьба одна будет..
-я вас слушаю.
-мы нашли вашу тещу, она действительно утонула когда купалась.
-а хорошая новость какая?
-мы с нее сняли два ведра отличных больших раков и приглашаем вас вечером на пиво с раками.
-а просьба какая?
-можно, мы вашу тещу еще на сутки в реку опустим, очень уж раки хорошие..

[kolessov]

Как скучно мы живем...в нас пропал дух авантюризма...
Мы перестали приносить водку на работу...

[Н.Валерич]

в нас пропал дух авантюризма...
Мы перестали приносить водку на работу...

У нас на проходной завода перед сменой ловят тех кто несёт водку на завод , а при выходе ловят тех кто пьяный или с запахом .
Вот тогда и был дух авантюризма - выпьешь эту бутылку на смене , а в конце и думаешь как выйти и не засветится .
Если что - то тех кто жевал жевачку в первую очередь тормозили .

[guta32]

Вот тогда и был дух авантюризма

В деревне, в колхозе работал чел, с кличкой Вавася, который на работу ехал исключительно на велосипеде, хотя и недалеко. Дело все в том, что без велосипеда, не держась за него, он дойти домой не мог. Ноги такие кренделя выделывали, что воспроизвести сложно, но благодаря велосипеду не падал.. Недавно я вспомнил про него, задал вопрос. Оказывается, живой еще, непьющий.. О как, ни колхоза нет, никого, кто там работал, а Вавася живой, и без велосипеда ходит..

[kolessov]

Сейчас такую роль велосипеда обычно выполняют палки для скандинавской ходьбы.

[Н.Валерич]

В деревне, в колхозе работал чел,

В 1984 году был в колхозе в епенях где люди сами хлеб пекли .
По деревне спокойно на гусеничных тракторах ездили и один такой в конце рабочего дня подъезжал на таком тракторе прямо к крыльцу и вываливался из кабины . Жена и дочь выходили со специально сконструированными носилками и заносили мужика в дом

[Skunk]

Изначально написано Н.Валерич:
...ловят тех кто пьяный или с запахом...

Васильиваныч жалуется Фурманову:
- Представляешь, строю вчера дивизию: вижу, что все в ...опу пьяные - а ни от кого не пахнет! Как вообще такое может быть?!
- Да ты что, Иваныч: только вчера на свет родился?! Спиртовая клизма: любимый способ студентов-медиков: забирает быстрее и с меньшего количества. Попробуй: тебе понравится!
Через пару дней встречаются опять. Васильиваныч:
- Да, ты был прав: отличный способ! Очень хорошо пошло! Только вот с огурчиком пришлось повозиться...

[longtrifle]

Изначально написано Н.Валерич:

В 1984 году был в колхозе в епенях где люди сами хлеб пекли .
По деревне спокойно на гусеничных тракторах ездили и один такой в конце рабочего дня подъезжал на таком тракторе прямо к крыльцу и вываливался из кабины . Жена и дочь выходили со специально сконструированными носилками и заносили мужика в дом

Под Вышним Волочком такой сельский труженик на тракторе однажды повернул к дому поперёк проезжей дороги. Двигавшегося по встречной полосе на мотоцикле директора Белавинского охотхозяйства Женю Голубкова собирали потом по частям. Надо отдать должное хирургам местной больнички - собрали и поставили на ноги