Анекдоты 2026.. Дай Бог не последняя.

[Skunk]

Ночь; открывается дверь холодильника и оттуда лениво вываливается то-олстая раскормленная мышь. В одной руке у нее шмат сала; в другой кусок буженины; сзади через плечо тянется снизка сосисок. Неторопливо вперевалочку направляется к своей норе. Перед норой стоит старенькая мышеловка с заскорузлым кусочком сыра в ней. Мышь, сокрушенно качая головой:
- Ну как дети малые, ей-богу...

[guta32]

Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири -45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет -20 -25.
- Да? А по телику сказали -45?
- А-а-а...Ну так это может на улице!

[B8F761]

- Безобразие! Ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос!!!
- Мадам! А вы хотели, чтобы в каюту 3-го класса ломился трезвый капитан?

[СанСаныч69]

Если хотите спокойно спать в плацкарте на верхней полке, повесьте на большой палец ноги бирку с номером..

[B8F761]

Если хочешь спать в уюте
Спи всегда в чужой каюте
(С)

[guta32]

мальчика спрашивают:
-Мальчик, тебя как зовут?
-.....
-Мальчик, ты что, тормоз?
-Меня Васей зовут.
-А сколько тебе лет?
-почему тормоз?

[Хабаровск]

Изначально написано shagal1:

Не анекдот, быль.
В деревне Коля родился у него стопы ног смотрели под большим углом назад.
На хреначился в дым и ехал на своём "муравье". Гаишники за ним. У домов где мужики сидели на лавочке Колоя влетел в яму и валяется. Гайцы подскочили увидели ноги не на месте, стали править, Коля орёт. Мужики закричали, отстали.

Едем на машине, зима, вокруг тайга, конец 90х, вяло догоняем какой то армейский грузовик полный досок, метров за сто перед нами левый поворот, на обочине стоит пацан и глазеет на жуткий трафик ( две машины за час).
На повороте из кузова грузовика вылетает доска и падает на пацана, пацан валится как подкошенный. Грузовик не заметив всего этого спокойно едет дальше, мы к пацану, он лежит и орёт. Мы : "Где болит?", пацан : "Аааааа!!!!". Мы осматривать, срываем шапку, а там пи...тс, шишка на лбу, слева на кромке волос размером и формой с большой напёрсток, ну просто натуральный рог... Мы в акуе, грузим пацана в машину, говорим : "Мы тебя щасс в больничку!!!", пацан как заорёт ещё сильнее : " Не надо в больничку , к папе везите!!!", прямо истерика.. Ну к папе, так к папе, кое как дорогу показал, там пару км было, мы говорим : " Что болит?", пацан : "Нога!". "Голова болит?", "Нет"... Ну хз.
Доезжаем, там какие то вагончики, вылетает навстречу мужик, хватает пацана. Мы рассказываем ему,так и так, поворот, грузовик, доска, шишка ять на пол башки... Мужик на нас посмотрел странно и молвит: "У него эта шишка с рождения"... Мы в акуе третий раз за двадцать минут...
Пацану : " Куда тебе доска попала??". Пацан рыдая: " Никуда, я ногой ударился когда упал".. " А чё орал???!!!", "Испугалсяяяяяя!!!!яяяя!!".
Догнали мы тот грузовик через десять минут,ещё останавливать его задолбались, пока дорогу не перегородили... Прапор и срочник водила, сильно запереживали, когда из джипа четыре морды по сто кило каждая вылезли... Тайга, места глухие... Они реально не увидели эпизод этот, мы говорим так и так, номера ваши отцу пацана отдали ( хотя мы и не додумались их записать сразу), отец заяву катает, езжай назад решай полюбовно... Развернулись , поехали..

[Kinnn]

Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...

[kolessov]

Сидим в ветеринарной клинике. Заходит парень, нервно по сторонам оглядывается и в полном шоке говорит: 'Блин! Я кота дома забыл!'

[B8F761]

Изначально написано kolessov:
Сидим в ветеринарной клинике. Заходит парень, нервно по сторонам оглядывается и в полном шоке говорит: 'Блин! Я кота дома забыл!'

Наверняка опасался услышать "Пох!! Уплочено"

[Nick Brake]

Изначально написано kolessov:
Сидим в ветеринарной клинике. Заходит парень, нервно по сторонам оглядывается и в полном шоке говорит: 'Блин! Я кота дома забыл!'

- Алло, ты где?
- Домой еду.
- А где была?
- На заправке
- А с кем?
- Что за дебильные вопросы? Ты что, мне не доверяешь?...
О, Господи, я тебя там забыла! Разворачиваюсь....

[Nick Brake]

[kolessov]

Продаваемая в "Купля-продажа - винтовки" AR-15 от фирмы Шмайсер, за лям восемьсот тыр, напомнила анекдот:
Друг говорит: 'Недавно купил себе новое ружьё за 200 тысяч, пойду на тетерева'.
Мне кажется, это как-то сильно жирно для тетерева.
Если у тебя есть ружьё за 200 косарей, надо идти, как минимум, на Баскова.
Если у тебя есть 200 тысяч, зачем вообще убивать тетерева?
Можно нанять киллера, который убьёт тетерева.
Причём он не просто убьёт тетерева, а сделает всё так как будто это самоубийство.
И тетерева потом найдут в дешёвом гостиничном номере, вокруг упаковки от таблеток и записка с текстом: 'Варвара, меня всё это доконало, больше нет сил платить кредит за наше дупло'.

[B8F761]

Разворачиваюсь

Был у меня позорный случай. С полигона камрада подвозил к станции, высадил, остановившись в неположенном месте, и нервно - по газам. А в багажнике -два его ствола. Через минуту вернулся через двойную сплошную, даже вспотеть как следует не успели.

[guta32]

ветеринарной клинике

Звонок в ветеринарную клинику:
Алло! К вам сейчас придет моя теща со своей болонкой. Сделайте этой старой сучке какой нибудь укол по-тихому, чтобы она сдохла якобы естественной смертью. Мой помощник уже везет вам за это две тысячи долларов.
-Долларов?!! Ого!! Да, без проблем что-то придумаем, а вы уверены, что болонка потом одна дорогу домой найдет?

[shdm]

Изначально написано B8F761:

Был у меня позорный случай. С полигона камрада подвозил к станции, высадил, остановившись в неположенном месте, и нервно - по газам. А в багажнике -два его ствола. Через минуту вернулся через двойную сплошную, даже вспотеть как следует не успели.

В 90м году рабочей группой возвращались с заставы в отряд на зиле 131м, по пути два бойца попросились до конца их участка подкинуть(9км),Ну запрыгивайте. высадили, уехали. в отряде подходит водитель зила - у меня в кузове два чьих-то автомата. не ваши? нет. связываемся с заставой -точно ребята забыли, когда вылезали, вспомнили, а нас уже нет. месяц пеедавали обратно.))

[TIIL-59]

- Эх, не умею я зарабатывать деньги, могу только пороть чушь и нести феерический бред.
- Отлично, значит ты можешь пойти экономическим экспертом на телевидение...

[guta32]

месяц пеедавали обратно

У нас парень в 66й магазин в кузове выронил. Начал сдавать все в оружейке, заметил. Метнулся во двор заставы, а 66й уже увез другой наряд на границу. Пока машина вернулась, отгреб парень по полной программе.

[Старейший]

Изначально написано Nick Brake:

- Алло, ты где?
- Домой еду.
- А где была?
- На заправке
- А с кем?
- Что за дебильные вопросы? Ты что, мне не доверяешь?...
О, Господи, я тебя там забыла! Разворачиваюсь....

Эта шутка -вовсе не шутка.
Почти дословно было - забыли человека на заправке...
УАЗ Патриот - большая машина, поди разберись все ли пассажиры на местах...

[Хабаровск]

Изначально написано Nick Brake:

- Алло, ты где?
- Домой еду.
- А где была?
- На заправке
- А с кем?
- Что за дебильные вопросы? Ты что, мне не доверяешь?...
О, Господи, я тебя там забыла! Разворачиваюсь....

Меня водитель так на заправке забыл. Остановились на АЗС, пошел в туалета, жена пошла воды купить.
Она вышла раньше, села, водитель услышал, что дверь хлопнула и поехал.
я вышел. машины нет, звоню: "Вы где?"
Они вернулись, я ржу, жену спрашиваю : "Ладно этот, спиной к нам сидит, но ты то видела, что меня нет?", она: "А я думала (дальше длинный список женских допущений, почему так вышло и почему она не виновата)....."
А у акционера, водитель забыл ребенка забрать. Должен был подъехать к дому, ребенок должен был сесть в машину и нужно было его к стоматологу отвезти. У водилы там, что то замкнуло, он подъехал, постоял минуту и поехал. Ребенок вышел, машины нет, давай родителям названивать, я как раз рядом был с акционером, что то там обсуждали, звонок от ребенка, тот звонит водителю, водитель осознал, что ребенка он не забрал, видимо не слабо впечатлился и трубку не брал, акционер после десятка попыток дозвонится, посмотрел на меня и кратко рассказав эту историю и задумчиво говорит: "Интересно, о чем сейчас водитель думает?"
У этого акционера, с его охраной, водителями, няньками и тд постоянно приколы были.
У стоматолога который с ним работал, намечалась свадьба, акционер узнал об этом во время визита, а на следующий день акционер должен был улететь в отпуск (острова, пальмы), а свадьба через два дня.
Он уточняет у стоматолога адрес, тот записывает на листочке бумаги (это важно!), акционер передает этот листок своим охранникам, дает им кучу бабла (человек был довольной щедрый, и подарки на десяток килобаксов это нормально было) дает инструкции, где они что берут (подарки, цветы и тд) и спокойно улетает.
Группа амбалов, с тяжелой спецназовской судьбой, прое.... потеряла тот самый листок, в памяти только дом где тот стоматолог жил (отвозили его как то), и картина маслом, три верзилы, мрачные и здоровые, с цветами и подарками, догадались зайти в тот дом поздно вечером и звонить в каждую! квартиру с первого этажа по девятый с вопросом: "Тут живет Валера стоматолог у которого завтра свадьба? мы с подарками от Ивана Ивановича?". Звонить акционеру и уточнять адрес и телефон им было ссыкотно.
Несчастный и после этого события очень популярный у соседей стоматолог Валера жил на девятом этаже. Те об Иване Ивановиче, свадьбе и подарках были оповещены все жильцы данного дома.
Для самого Ивана Ивановича, это событие оставалось неизвестным, так как от охраны поступил доклад об успешно выполненной миссии, без деталей.
Далее рассказ от Ивана Ивановича : "Прихожу в стоматологию, вокруг какая то странная суета, все перешептываются "Это тот самый?" "Ага", только пальцем не тычут. Валера поздоровался и странно так посмотрел. Тут я не выдержал и говорю: "Что происходит?". Валера : " А вы не в курсе???" и излагает события двухнедельной давности закончив словами: "Теперь, все соседи спрашивают меня, когда видят : "Как здоровье Ивана Ивановича? не намечается ли еще каких событий?".
Иван Иванович, рассказав это, посмотрел на меня и говорит: "Я такого стыда давно не испытывал".

[Хабаровск]

Изначально написано Старейший:

Эта шутка -вовсе не шутка.
Почти дословно было - забыли человека на заправке...
УАЗ Патриот - большая машина, поди разберись все ли пассажиры на местах...

Минпромторг как то решил провести профильное совещание о развитии патронной отрасли на единственном заводе, который принадлежал государству, на Амурском.
Куча чиновников и руководителей предприятий прилетает в Хабаровск (дело происходит зимой, за бортом под -30), грузятся в автобус и двигают в Амурск, ехать далеко, трасса на Комсомольск в те времена была довольно пустынной, народ достает и начинают бухать. В автобусе жарко, все до пиджаков и рубашек разделись. Где то на трассе остановились пожурчать...
Сели обратно и поехали, минут через пять : " А где??? Человека забыли!!!", разворачиваются и обратно. Вообщем несчастный, идет по трассе в одной рубашке, вытянув руки вперед, с замерзшими на щеках слезами (с жизнью простился уже). Вообщем сильно ему повезло, что быстро спохватились.

[guta32]

Вообщем несчастный, идет по трассе

Там же, амурская область. 88й год. Cковородино. С погранзаставы группа бойцов отправлялась в командировку в штаб пограноторяда. Застава сельская, до жд станции 50 км автобус рейсовый, но мы каким-то образом на него опоздали. Начальником заставы была дана команда лейтенанту доставить нас до станции на ГАЗ-66. До поезда было очень долго еще и лейтенант придумал, как нас занять, чтобы не сидели долго на вокзале. Он приказал на пол-дороги остановиться, нас из машины и отдал приказ следовать пешком. Ночь, тайга, -25С или пониже.. Около 25 км. Керзачи были как деревянные, долго шли, ни одной попутки, растянулись. Я оглянулся, сосчитал всех и понял, двоих не хватает. Стали кричать. Отозвались они далеко позади. Подождали. Мозоли парни натерли, шли медленно. Дальше потихому, не теряя друг друга из вида. Так и дошли к утру. Из отряда кто-то из парней позвонили на заставу, на лейтенанта нажаловались подполковнику. Говорят, натянул он неслабо летеху..

[Kinnn]

Папа у Васи работал в мэрии, а мама - поваром в детском саду. Естественно, мальчик начал воровать с детства.

[тов.Берия]

У мальчика Валеры мама служила в налоговой, а папа в полиции.
Кем его надо было считать - отродьем вампиров или оборотней?

[Старейший]

- А у тебя Вовочка, кто отец по профессии?
- Инженер.
Все дети, хором
- ХА-ХА-ХА
Учительница, строго:
- Дети, нехорошо смеяться, когда в семье - большое горе.

[B8F761]

-Мой папа - стриптизёр в гейклубе
После урока:
- Вовочка, это правда?!
-Марьванна, но не могу же я при всех сказать, что он тренер сборной по футболу.

[Старейший]

- А мой папа играет в борделе на рояле...
.....
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP
коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить
это семилетнему пацану?

[TIIL-59]

Сначала была нормальная снежная зима. Теперь нормальная солнечная весна. Ситуация становится всё более подозрительной.

[kolessov]

Потеря паспорта.
Потерял, в общем, паспорт. Самое паршивое, что в обложке были вложены баксов 300-400. типа, на экстренный случай. Ну, думаю, хана - если кто найдет, то проще бабки забрать, да выкинуть в ближайшую урну.
Ан, нет! Нашли, отдали! Но, разумеется, баксов никаких не видели, ниче не знают.
Но и на том спасибо!
Нашла, кстати, жена. дома.

[Nick Brake]

Нашла, кстати, жена. дома.

Вот ведь ловкачи! Домой подкинули, а не в урну!