Анекдоты 2026.. Дай Бог не последняя.

[Skunk]

Изначально написано kolessov:
Потеря паспорта.

Не смешное - но мож кому пригодится.
Давным-давно, когда менты еще были родными посконными ментами, а не импортными полицаями, у другана вытащили бумажник, в котором был в том числе и паспорт. Пошел в ментовку. Там посоветовали с деньгами попрощаться, а по поводу паспорта недельку походить на почтамт: дескать, уважающие себя воры документы бросают в почтовый ящик. И таки да: на почтамте паспорт всплыл.

[Skunk]

Изначально написано kolessov:
Потеря паспорта.

Ну, и до кучи классическое: много букофф - но мне очень уж сильно нравится
Очаровательная история от оперной певицы Марии Остроуховой...
"Как-то поехали мы в Словению, а оттуда решили на денёк сгонять в Венецию. Всё бы ничего, но в первые же три часа нас обокрали. Из сумки вытащили всё: кредитки, наличные и паспорта. Паспорта с ВИЗАМИ, и самое страшное - английской визой, по которой я через три дня должна была улетать в Лондон, чтобы спеть спектакль "Коронацию Поппеи" Монтеверди. Одну из главных ролей. Страхующую певицу экономные англичане не удосужились раздобыть.
У меня случился нервный срыв. Мы тут же позвонили в консульство (ближайшее было в Милане) - но лето, лето! Консул в отпуске.
Приплелись мы в интернациональную полицию на Piazza San Marco. Но это же интернациональная полиция в Италии! Там не говорили по-английски... А я в ту пору не говорила по-итальянски. Что делать? Мой кипящий от жары и адреналина мозг выдаёт оригинальное решение: попробовать объясниться с карабинерами фразами из опер (благо я всегда дословно переводила тексты партий).
Начала я со смеси "Коронации Поппеи" и глюковского Орфея:
- Son disprezzata e sconsolata! Io manco, io moro... (Я всеми отринута и безутешна! Я теряю сознание, я умираю.)
Полицаи и рады были бы разоржаться мне в лицо, но, видя мою зарёванную физию и общее истерическое состояние, усадили на стул и дали воды.
Дальше надо было как-то обрисовать суть проблемы. Я решила продолжить идти по "Орфею и Эвридике" - тем более, что в моем представлении, слова "Эвридика" и "паспорт" были вполне взаимозаменяемыми.
- Che faro senza mio passaporte? Dove andro senza mio passaporte? (Что я буду делать без паспорта? Куда я пойду без паспорта?)
Это подействовало. Полицейские заактивничали. Стали показывать мне фото различных воров и щипачей, пока я не увидела даму в хиджабе, которая врезалась в меня со всей дури на мосту.
- Ecco la donna maledetta! Vorrei smembrarla! (Вот эта проклятая женщина! Я хочу расчленить её!)
Оправившись от шока, полицейские дали нам справку, по которой нас должны были бесплатно довезти до места нашего выезда (Триеста), дали с собой воды и сухой паёк и пообещали держать нас в курсе. Всю дорогу до вокзала я молилась духу сеньора Монтеверди, чья опера рисковала остаться без примы.
Уже у вокзала - звонок. Взволнованный полицейский просил вернуться в участок. Когда мы дотащились, все полицейские выстроились у входа со счастливыми рожами, потрясая нашими паспортами. Оказывается, воровка выбросила их вместе с кредитками в мужском туалете на San Marco, где они и были найдены мальчиком из Бангладеша, принёсшим их в полицию.
Умирая от внезапно свалившегося на нас счастья, я вскричала:
- Signore cavalliero! Vi benedico per la vostra bonta e gentilezza! (Синьор рыцарь, благословляю вас за вашу доброту и ласку!)
Офигевший полицейский сказал мне на прощание:
-- Signora, la sua lingua e molto elegante! (Сеньора, у вас очень элегантный итальянский!)"

[Хабаровск]

Изначально написано kolessov:
Потеря паспорта.
Потерял, в общем, паспорт. Самое паршивое, что в обложке были вложены баксов 300-400. типа, на экстренный случай. Ну, думаю, хана - если кто найдет, то проще бабки забрать, да выкинуть в ближайшую урну.
Ан, нет! Нашли, отдали! Но, разумеется, баксов никаких не видели, ниче не знают.
Но и на том спасибо!
Нашла, кстати, жена. дома.

90е годы, г. Находка, лето, жара, сидим в машине на АЗС, ждали кого то кажется, не помню уже.
На заправку залетает какая то японка без номеров, трое парней, орут друг на друга " быстрей, быстрей, опаздали бля!!!", и в процессе этого кипиша и заливания бензина в пустой бак (тачка видимо только с парохода спрыгнула) самый главный в этой тусовке, ставит барсетку на крышу машины.
Далее опять "быстрей, быстрей" прыгают в автомобиль и с ревом исчезают в летнем мираже и пыли. Барсетка слетает с крыши и падает на землю.
Я вышел, подобрал, глянул внутрь, документы таможенные на десяток машин, пресс денег рубли и баксы, ключи от машин с картонными бирками и иероглифами и тд.
С товарищем переглянулись, посмотрели молча на часы, он подумал и говорит " пять минут", я говорю "десять".
Садимся в машину, ждём кино. Десять минут, влетает эта машина, вываливаются из него персонажи, и начинают на карачках по всем ближайшим кустам лазить.
Проходит минут пятнадцать, хозяин барсетки подходит к нам, а у нас и машина и рожи такие, что он видимо долго с духом собирался, чтобы подойти. Лицо такое, краше в гроб кладут.
"Парни, вы не видели, мы тут барсетку потеряли..."
Протягиваю : "Ваше?"
Хватает, осматривает, все на месте, он глазами полными непонимания на нас смотрит, достает сто баксов и нам протягивает... Предел щедрости у барыги в этот момент случился...

[SeRgek]

ездили как-то на двух машинах большой компанией, типа на охоту, останавливаемся, я у второго экипажа спрашиваю: а где Вова? - Ой. Еду за Вовой в километрах трёх идёт бедняга, он спиной мучился, ковыляет. В тот же день стою позади этого же экипажа, они прыгают в машину и по газам, Вова со своей спиной естественно успевает только хлопнуть по багажнику, безрезультатно, мой экипаж из машины уже выползал...
------
Чтобы ничего не делать - надо уметь делать всё.

[Skunk]

Изначально написано Хабаровск:
90е годы ... Я вышел, подобрал, глянул внутрь ... осматривает, все на месте...

IMHO, с человеческой точки зрения действия вполне нормальные, но с рациональной - особенно в 90-е! - совершенно нелогичные. Что-бы вы стали делать, если-бы этот "осмотревший" вдруг вытаращил глаза: "Братан, да тут денег в два раза больше было! И как ты эту сумку поднимал есть на камерах!"

[Хабаровск]

В 90х был у меня во Владивостоке знакомый бандос, спортсмен боксер, бригада на 70 человек, половина спортсменюги, вторая половина выходцы с Холуайя.
Бизнесы у него были разные, и среди прочих было у него хорошее кафе в центре, хорошее место, вкусная еда, уютно.
И было ещё у него похоронное агенство, там была отличная баня, со своей экзотикой, вокруг гробы прежде чем в парную зайдёшь.
Как-то мы там были, в этой бане, прилетел директор агентства, уважение крыше высказать.
Покрутился он полчаса, вежливо пообщался, извинился и отбыл.
Выглядел адекватным, вежливым и интеллигентным.
Когда он уехал, товарищ мой говорит: " Что думаешь о нем?"
Я пожал плечами: "Нормальный вроде?"
Товарищ: " Он конченный отморозь, юмор у него специфический. Он из морга трупы в своем Крузаке возит, рассадит их в машине, ещё в руки , что нибудь поместит, так и везёт в похоронку. Один раз положил два трупа в багажник, и заехал в наше кафе пообедать, по пути ему было. Заказал мясо, дичь ( в меню оленина была), женщина повар ему говорит, мяса нет. Этот шутник, даёт ей ключи от машины и говорит, у меня в багажнике олень и олениха, свежак, возьми нож, отрежь сколько надо. Та, поверив, взяла нож, тазик, открыла багажник... Сердечный приступ, истерика, чуть не умерла, и потом уволилась.
Я потом чуть не прибил гаденыша".

[Н.Валерич]

Барсетка слетает с крыши и падает на землю.

Коллега рассказывал .
Приехали с сыном(ещё пацаном был) в лес за грибами по своим местам .
Из машины вышли - смотрим ружбай лежит (вертикалка , он не силён в них , да и дело было в начале 90х) .
Стали думать чья вспомнили что как к лесу подъезжали то навстречу попался жигулёнок , впрочем они и сами на таком-же .
Коллега говорит - раскрыл ружьё а в нём патроны , ну делать нех надо дать пальнуть ребёнку а дальше видно что будем делать (вроде и планы выстроил - места у него дикие , я так и несподобился за рыжиками к нему съездить) .
Ну пальнули , а через пару минут тот жигулёнок прикатил .
Типа семьёй выехали за грибами , и мужику приспичило ружьё взять .
Грибов насобирали пока укладывались ружбай на крышу положил и забыл .
Не помню - отблагодарил или ...

[Н.Валерич]

И было ещё у него похоронное агенство

Брат выходит утром из подъезда что-бы ребенка в садик а самому на работу ехать а его менты не выпускают .
Оказывается такому-же с похоронного агентства при выходе из подъезда "организовали" что-бы тот попользовал на себе свои-же услуги .
Говорят то-же с придурью был , но поскромнее чем ваш .
Хотя ....

[СанСаныч69]

Надо открыть новую тему: Байки Митяя.. А то в теме с анекдотами кроме "вот такую рыбу поймал.." что то ни чего больше нет..

[Бекхан]

Изначально написано Хабаровск:

Без дичи! Не все так плохо

Ну раз за Владик разговор пошел.. размещу

[Старейший]

Изначально написано Н.Валерич:

Коллега рассказывал .
Приехали с сыном(ещё пацаном был) в лес за грибами по своим местам .
Из машины вышли - смотрим ружбай лежит ...

Товарищ рассказывал - мужики вышли из леса, стали разряжаться-разбираться-паковаться, положили стволы на крышу машины, отвлеклись, да так и рванули...Приехали домой - ружья в некомплекте.
Горе-беда! Развесили в округе объявы "Тому, кто найдет два таких-то ствола..."
Никто не откликнулся.
Через несколько дней счастье настигло: сами нашли - на той же дороге, в колее лежали.
Тов.Саахов был прав: "Э,тарапиться не надо!"

[TIIL-59]

Малевич сначала хотел назвать картину "Все секреты из файлов Эпштейна", но потом решил, что общество ещё не готово.

[guta32]

Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.

[СанСаныч69]

Изначально написано nakss+b:

Смотрим ПМ.
Саныч, за что бан?

За политоту и флуд..

[Skunk]

Изначально написано guta32:
...фразой 'Твою мать!' может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.

Вариант:
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

[Skunk]

Изначально написано guta32:
...фразой 'Твою мать!' может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.

Не помню, было уже здесь? Ну да к баянам тут снисходительны - а вещь хорошая
- Вы из какой страны? - спросила меня официантка в кафе Неаполя.
- Попробуйте угадать. У вас 3 попытки, - ответил я.
- Хорошо. Румыния? Украина? Швеция?
- Почему именно оттуда?
- Ну, не знаю. Вы высокий. И немножко чудной.
- Не угадали. Я из России.
- Я так и подумала. А я знаю одно ругательство по-русски.
- Какое?
- Мне стыдно.
- Да ладно. Я уже взрослый.
- Мне неловко.
- Я слушаю.
- Хорошо: дуте ин фундул, прост.
- Что это значит? Не понимаю. На моем родном языке так не говорят.
- 'Иди в ж..., дурак'. Я вспомнила: это на румынском.
- Давайте я вас научу правильному русскому мату.
- Ок.
- Сука#лять. Пригодится на все случаи жизни.
- А как переводится?
- Никак. Смысл зависит от интонации. Когда вам плохо, произносите грустно, с понижающей интонацией, когда удивляетесь - сука#ляяяять, растянуто, когда кто-то мешает, надо говорить резко, как будто пощечину отвешиваете, а если хотите оскорбить, добавьте угрозу в голос. Можно даже использовать вместо похвалы, если произнести нежно - суука#ляять. Универсальное выражение. Попробуйте.
- Какие вы странные, всё у вас не так, как у нормальных людей.
Я попрощался и пошёл в гостиницу. За моей спиной ещё долго раздавался тонкий женский фальцет, который старательно выводил 'сьюка#льять' с певучим итальянским акцентом.
Нужно делиться знаниями, я считаю.

[guta32]

Нужно делиться знаниями, я считаю.

Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш.
- Скажи мне, - спрашивает Рабинович хозяина ресторана, - как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш?
- Шшша... я научил - оглядывается хозяин, -но он думает, шо это английский..
-Зачем?
-Он хороший работник, здесь его прекрасно понимают, но он несколько раз пытался устроиться в другие рестораны, и его не взяли из-за языка! Но он не понял, почему

[СанСаныч69]

Изначально написано nakss+b:

Можно номер постов?

Борис, прекращай.. ты же сам модер.. Получать баны в разделе Юмор - это реально смешно..

[guta32]

Испания. Ресторан. Новый русский смотрит меню, естественно заказывая самое дорогое. Видит какое-то блюдо, в единственном экземпляре на сегодняшний день. Спрашивает официанта, что это за блюдо.
Официант: -Видите ли, у нас рядом проводится коррида, и это яйца быка, только что убитого тореадором.
Он конечно заказал, съел, остался доволен.
В следующее посещение этого ресторана сразу заказал это же блюдо, съел, но рассчитываясь предъявил официанту:
-Очень вкусно, но в прошлый раз блюдо было гораздо больше!
-Так в прошлый раз победил тореадор, а сегодня бык!

[СанСаныч69]

Изначально написано TIIL-59:
Малевич сначала хотел назвать картину "Все секреты из файлов Эпштейна", но потом решил, что общество ещё не готово.

Вот все смеются, что европейские политики не могут показать на карте Иран. Ну и что?
Вот вы можете показать на карте остров Эпштейна? И я не могу.
А они могут!

[СанСаныч69]

-Быть одиноким путешественником дорого.. Отель 100$ в сутки, а на двоих было бы по 50..
-На двоих тоже 100.. Я проверял..

[Clegg]

весенне обострение - крайне загадочная штука.
с ума сходят даже те, кого заподозрить в его наличии было невозможно

[guta32]

Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девушку домой. Остановившись у оного, он опиpается pукой о двеpной косяк и говоpит:
- Послушай, Мэpи, сделай мне мин@т...
- Да ты что, здесь??
- Ну да, а что?
- Но ведь здесь дом, мои pодители могут выйти.
- Да ладно, ты по-быстpому.
- Нет.
- Мэpи, ну отс#$и, я ведь знаю, тебе это нpавится.
- Нет!
- Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отс#$ать?
- Нет-нет...
И. т. д.
После долгих уговоpов вдpуг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи:
- Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спустилась и вам отс#$ала, или мы с Мэpи вдвоем вам отс#$али, или вы сами у себя отс#$али, или папа спустится и вы у него отс#$ете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С КНОПКИ ДОМОФОНА!

[Nick Brake]

Когда я был маленьким, мама говорила мне, что когда я лгу, у меня на лбу появляется красная точка, которую видят только мамы
Поэтому я с тех пор всегда прикрывал лоб рукой, когда собирался соврать ей.

[B8F761]

на лбу появляется красная точка

Неправильный воспитательный метод, хотя и действенный

[guta32]

Парень в гостях у девушки. Сидя в кресле посадил ее на колени, начались поцелуи..
Парень:-ты не хочешь перейти на диван?
Девушка:-нет..
Продолжил ласки, девушка "поплыла", практически готова к дальнейшему..
-ты не хочешь перейти на диван?
-нет...
-но почему нет?!!!
-я хочу быть здесь, с тобой....

[bigross]

Идет Вовочка с отцом мимо школы, отец говорит:
- 20 лет назад я здесь учился!
Вовочка отвечает:
- А-а-а, теперь мне понятно, что имел в виду директор, когда сказал, что такого идиота, как я, он уже лет 20 в школе не видел.

[Skunk]

Изначально написано bigross:
20 лет назад я здесь учился!

Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор -
явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
- Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны:
- Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать...
- Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.
- Ну и?
- Дай и мне по ней пару раз е#нуть!

[тов.Берия]

Про снос старого здания.
Анекдот с бородой, но из моих любимых.
В старом городе грандиозная реконструкция. Сносятся древние строения, не представляющие ценности, на их месте воздвигаются современные высотные здания.
Доходит очередь до заброшенной часовни. Долбят ее отбойными молотками - стены держатся. Подогнали экскаватор, тот долбил ковшом - стены слегка трескаются, но только по слою штукатурки. Приезжает кран с огромным ядром на тросах, с полного размаха бьют - стены трескаются, но не падают. Вызывают саперов, те пробурили стены, вставили заряды, кое-как подорвали.
Начали разгребать обломки и нашли табличку: "Часовню сию холоп Ванька Меринов строил ленно и нерадиво, за что был бит кнутом по княжьему приказанию.".

[Skunk]

Изначально написано тов.Берия:
Анекдот с бородой, но из моих любимых.

Напомнило:
Из архивных документов
Петиция - "Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу подряженные на строительство новаго собора, соблаговоли, царь-батюшко, повелеть выделить на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей"
Резолюция - "Эвон, карман расхлабенили! Сроду к царю не ходили с такими запросами! Небось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту то ихову перепишет как полагается. Боярин Покровский"
Указ - "Ревностно радея о благе госудраственном и неусыпно рачея, мы, Государь, и прочая, прочая, прочая, считаем достаточным выдать означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых"
(Подпись, печать)
Записка - "Онфим! Посылаю тебе с девкою ключи от анбара, найди там в ларе гвозди. Отвесь по цареву указу плотникам, что какие с утра во дворе дожидаются. Да гляди, ты им не все двадцать то фунтов не давай, все одно - холопы, грамоты да счета не знают. Бог даст - и не поймут ничего.
Боярин Покровский."
Записка - "Егорий! Возьми в избе короб какой да беги к боярскому анбару, десять фунтов гвоздей домой отнесешь, огород городить станем. А взамен возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском подворье. Да любых то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли. Пусть их и берут. А боярину то на глаза с коробом не попадайся и окромя гвоздей сам мешок плотникам не давай, он нам под табачок сгодится.
Онфим"
Из современных путеводителей: "... Покровский собор является уникальным объектом деревянного зодчества. Особо ценно в этом памятнике архитектуры то, что, как установлено в процессе реставрации, срублен он неизвестными плотниками без единого гвоздя".