Анекдоты 2026.. Дай Бог не последняя.

[guta32]

Ползут в разведку по полю друг за другом Анка, Петька и Чапаев. Петька оглядываясь шепчет:
-Василь Иваныч, глянь, Анка в юбке, какие у нее ножки! Наверно мама балериной была!
Чапаев:
-Петька, у тебя батька точно пахарем был! Я уже сто метров за тобой по борозде ползу!!

[TIIL-59]

Когда Дания признала независимость Косово, она никак не ожидала подобных последствий.

[тов.Берия]

Видишь же, что из КВД вышел

Из дверей КВД выходит мукла, достает сотовый:
- Алло! У меня все хорошо! Доктор так и сказал - результат положительный!

[kolessov]

Моему деду 85 лет. С ним в палате лежит дед, которому 92 года. Он называет моего пацан и постоянно гоняет за чаем.

[Nick Brake]

Изначально написано kolessov:
Моему деду 85 лет. С ним в палате лежит дед, которому 92 года. Он называет моего пацан и постоянно гоняет за чаем.

Дедовщину никто не отменял!

[СанСаныч69]

[Nick Brake]

[тов.Берия]

Дедовщину никто не отменял!

Приезжают на Кавказ корреспонденты, пишущие о долгожителях.
Видят, идет пожилой джигит в дорогом выходном костюме.
- Простите, как мы видим, вы уже в годах. Расскажите про знаменитое кавказское долголетие.
- Вах, прастытэ, мнэ нэкогда!
- А куда вы торопитесь?
- На свадба ыду!
- Кто женится? Сын? Внук?
- Брат отца.
- В таком возрасте?
- А что дэлат? Дэд заставляэт!

[Valentinuth]

Моему деду 85 лет. С ним в палате лежит дед, которому 92 года. Он называет моего пацан и постоянно гоняет за чаем.

1972год , Гагра , мне 12 лет Вечер , все "квартиранты" и хозяева сидят за длиным столом и беседуют Хозяин - дед Самсон (93 года) традиционно заводит свои наручные часы ровно в 21.00 (как начинается программа "Время")
Рядом сидел его сосед 88-ми лет и говорит - "Не обязательно заводить часы в одно и тоже время!"
Дед Самсон возмущённо - " Не учи меня , мальчишька!" Как сейчас всё перед глазами , а прошло уже более полувека...

[Старейший]

- Дедушка, а сколько вам лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ведь вы и пьете и курите, да?
- А как же! Иначе я так никогда и не сдохну.

[66shagal66]

Не анегдот а быль.
Сын приехал к отцу (78лет)в деревню.
- Что помочь? Крышу поправить? Забор ворота обновить?
- Нет не надо всё исправлю сам. Купи мне велосипед.
- ??????
- Да понимаешь в соседней деревне (8 км) зазноба живёт.
Вечером добегаю, а вот потом тяжело.

[guta32]

Теща, дорогая, вы как-то категорически заявили, что хотите быть кремированы? Я договорился в нашей заводской котельной, на следующий четверг!

[тов.Берия]

- Пап, когда завтра заберем из крематория прах бабушки, можно мне будет поставить урну на пианино? Ей всегда нравилось, когда я пьесы и этюды играла.
- Кому бабушка, а кому теща! Пусть и после смерти поработает! Я ее прах в песочные часы пересыплю, будет время отмерять.

[guta32]

Я ее прах в песочные часы пересыплю

У меня теща реально так говорила, я предупредил, что с ее весом урны не хватит, придется дополнительно пакет из Пятерочки использовать, а зная шаловливых внуков, она может постепенно перекочевать из урны в пылесос.

[Aborigine]

Изначально написано guta32:

а зная шаловливых внуков

- Внучек, сгоняй за пузырем.
- Дедушка, что такое пузырь?
- Да и правда, бери два.

[Skunk]

- Сема, мне нужна новая расческа, у старой сломался зуб.
- Фима, ты стала расточительной, из-за сломанного зуба покупать новую расческу?
- Это был последний зуб...

[TIIL-59]

Если не помнишь, как встретил Новый год - встречай ещё раз!

[B8F761]

Изначально написано Skunk:
- Сема, мне нужна новая расческа, у старой сломался зуб.
- Фима, ты стала расточительной, из-за сломанного зуба покупать новую расческу?
- Это был последний зуб...

-Зачем ты выбросил наш чайный пакетик?!
-Ниточка оборвалась.
-А пришить? Рук нет?!

[B8F761]

-)

[guta32]

Женщина с пирсингом в пупке за купальный сезон поймала судаков и щук больше, чем ее муж на спининг.

[bigross]

Пришла на исповедь женщина.
- Святой отец, не ведаю, грех ли это уже, или еще нет...
- Расскажи...
- Иду я вечером по парку - за мной какой-то мужик увязался. Я на другую аллею свернула - и он за мной. Я быстрее пошла - и он еще быстрее, догоняет. Ну, тут я остановилась и юбку задрала, а он штаны спустил...
- И дальше что было?
- Ну, женщина с задранной юбкой бегает быстрее мужика со спущенными штанами.

[kolessov]

[Nick Brake]

- Ну, женщина с задранной юбкой бегает быстрее мужика со спущенными штанами.

Класс! Нужно всем женщинам взять на вооружение!

[TIIL-59]

Сейчас главная забота всех женщин - чтобы грудь выпирала сильнее живота.

[Nick Brake]

Сейчас главная забота всех женщин - чтобы грудь выпирала сильнее живота.

Так и не только у женщин.
Только мужчинам это сложнее...

[тов.Берия]

Главная мужская трагедия - подошел со стоячим к стене, а уперся либо носом, либо пузом.

[Nick Brake]

Главная мужская трагедия - подошел со стоячим к стене,

Не понял... зачем? Дырку в стене пробивать, что ли?

[тов.Берия]

Второй вид трагедии - не понимать юмор.

[тов.Берия]

Считается ли женщина распутной, гулящей или неверной, если у нее более одного фаллоимитатора?

[B8F761]

Еще животом удобно дверцу холодильника закрывать, когда обе руки уже заняты. Мягко и плотно.