Анекдоты 2026.. Дай Бог не последняя.

[тов.Берия]

В одной из книг Валентина Пикуля артиллерист чинил затвор орудия и использовал большой гвоздь в качестве бойка. Причем повоевал он этим своим орудием немало и успел нанести много урона противнику.

[Landgraf]

Гвозди - они сильно разные бывают... Дореволюционные кованные гвозди - это что-то с чем-то, они неубиваемые, деревяха уже вся сгнила, а гвоздь целенький, только чёрной патиной покрылся...
А современные китайские гвозди в подмётки не годятся даже советским, гнутся от лёгкого ветерка...

[guta32]

китайские гвозди в

Наш Серёжа взмок от злости,
забивая в доску гвозди.
Гвозди мнутся, гвозди гнутся,
гвозди извиваются,
над Серёжей они просто издеваются.
То-ли из букваря, то-ли из Мурзилки стишок, с детства помню

[B8F761]

Собирает мать сына в школу.
- Вот, сынок, я тебе всё положила: хлеб, масло, гвозди.
- Зачем?
- Ну как зачем, берёшь хлеб, намазываешь на него масло и ешь.
- А гвозди?
- Так вот же они!

[B8F761]

Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Когда они приватизировали этот завод по производству гвоздей, папа говорит сыну:
- 'Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске: Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну :'
- 'Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!'
- 'Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь - и всё будет в порядке!'
Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: 'Папа срочно выезжай гвозди закончились'.
Папа приезжает:
- 'Как - закончились?!'
- 'Папа, я дал рекламу:'
- 'А ну, покажи!'Сын показывает макет биллборда; на нем изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись:
'Гвозди Шмуклера - держатся уже 2000 лет'.
Папа говорит:
- 'Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!'
Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше.
Через две недели опять приходит срочная телеграмма:
- 'Папа срочно вылетай и эти гвозди закончились'.
- 'Что, опять реклама?'
- 'Да, только успокойся - никакого Иисуса Христа, всё как ты просил'.Папа смотрит на макет биллборда - там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись:
'Если бы у вас были гвозди Шмуклера:'

[Nick Brake]

То-ли из букваря, то-ли из Мурзилки стишок, с детства помню

[B8F761]

Шуруп, забитый молотком обычно держит лучше, чем гвоздь, завернутый отверткой.
(есть ли боян боянистей?)

[kolessov]

На злобу дня.
https://rutube.ru/video/privat...BS2NIiWvDQyU8bg

[Nick Brake]

Изначально написано kolessov:
На злобу дня.
https://rutube.ru/video/privat...BS2NIiWvDQyU8bg

Пишет: Видео недоступно.

[guta32]

Видео недоступно

Это и есть злоба дня

[B8F761]

Изначально написано Nick Brake:

Пишет: Видео недоступно.

Работает
Песня про гвозди и ГОСТ на них. В тексте песни ошибка "диаметр восемь, длина двенадцать" -быть того не может!

[Nick Brake]

Работает
Песня про гвозди и ГОСТ на них.

Да, заработало.

[nepervyi]

Извиваются и издеваются не только китайские гвозди, но и свёрла.

[B8F761]

Там задумывалось "ноль восемь"

Думаю, восемь и сто двадцать (мм) - ближе к пропорции реального метиза. А если речь о головке, то 8 самое то. Тушка -4 мм.

[B8F761]

Изначально написано Старейший:


120-й "в крышку гроба" - многовато вроде.
Хотя, искусство - дело тонкое...
ГОСТу в песне соответствует

Ха! 12 это штапики оконные, да и то для безветренной погоды. Зомби точно не удержать!

[тов.Берия]

Зомбей и 120 не удержит, нужно что-то помощнее. Осина или картечь.

Осиновый кол - он не для зомбаков, а для упырей.
По оборотням работают серебряные пули.
Зомбаков, если верить байкам и киноподелкам, можно остановить и обычными способами, главное - поразить точно в мозг.

[Clegg]

нельзя стать богатым, получая большую зарплату.
платя маленькие - можно.

[Н.Валерич]

нельзя стать богатым, получая большую зарплату.
платя маленькие - можно.

Не выплата зарплаты за работу является основным бизнесом .

[TIIL-59]

А вы тоже, когда видите дебильную рекламу, думаете - так, эту хрень не покупать!

[Skunk]

Изначально написано TIIL-59:
А вы тоже, когда видите дебильную рекламу, думаете - так, эту хрень не покупать!

Невыносимо напомнило классику:
"...Теперь клиент хочет показать большим мужчинам, которые внимательно следят за происходящим на экране и в жизни, что он может взять и кинуть миллион долларов в мусорное ведро. Поэтому чем хуже его реклама, тем лучше. У зрителя остается ощущение, что заказчик и исполнители - полные кретины, но тут, - Ханин поднял палец и сделал мудрые глаза, - в мозг наблюдателя приходит импульс о том, сколько это стоило денег. И окончательный вывод про заказчика оказывается таким - хоть он и полный кретин, а бизнес у него так идет, что он может пустить в эфир любую байду много-много раз. А лучше этого рекламы быть не может. Такому человеку в любом месте дадут кредит без всякого скрипа."
В. Пелевин, "Generation П"

[kolessov]

Изначально написано TIIL-59:
А вы тоже, когда видите дебильную рекламу, думаете - так, эту хрень не покупать!

Критерий, мне думается, должен быть ровно противоположный - если реклама великолепная, то товар гумно!

[B8F761]

Прочитал в Интернете новость: «пьяный гей убил пожилую лесбиянку».
Вы даже не представляете себе, что теперь мне предлагает контекстная реклама.

[B8F761]

Когда в рекламе человек с улыбкой встает утром, весело напевая, идет на работу, не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером.

[Nick Brake]

И окончательный вывод про заказчика оказывается таким - хоть он и полный кретин, а бизнес у него так идет, что он может пустить в эфир любую байду много-много раз. А лучше этого рекламы быть не может.

И это всё, что вам нужно было знать про рекламу на нашем телевидении....

[тов.Берия]

Все рекламы, уловки зазывал и попытки манипуляции бессильны против здравомыслящего человека со списком покупок.

[Valentinuth]

Все рекламы, уловки зазывал и попытки манипуляции бессильны против здравомыслящего человека со списком покупок.

Это про меня Когда на кассе предлагают ещё что то купить , отвечаю - "Позвольте , у меня все ходы записаны!" , показываю "бумажный носитель" со списком НУЖНОГО и мы мило улыбаемся друг другу

[тов.Берия]

Когда на кассе предлагают ещё что то купить , отвечаю - "Позвольте , у меня все ходы записаны!" , показываю "бумажный носитель" со списком НУЖНОГО

Старый одесский анекдот:
Привоз. Покупатель с листиком ходит по рядам.
Торговка ему кричит:
- Мужчина, идите до меня, у меня отличный репчатый лук.
- У меня список, там никакого лука не значится.
- Ой, да шо бы ви понимали! Идите до меня с этим списком, я впишу!

[Valentinuth]

Originally posted by Valentinuth:
Когда на кассе предлагают ещё что то купить , отвечаю - "Позвольте , у меня все ходы записаны!" , показываю "бумажный носитель" со списком НУЖНОГО
тов.Берия
Старый одесский анекдот:
Привоз. Покупатель с листиком ходит по рядам.
Торговка ему кричит:
- Мужчина, идите до меня, у меня отличный репчатый лук.
- У меня список, там никакого лука не значится.
- Ой, да шо бы ви понимали! Идите до меня с этим списком, я впишу!

Шо до меня , дык у такой РАЗУМНОЙ торговки я бы лук купил...даже если его не было в моём списке Ну чисто - "в благодарность за настроение"

[B8F761]

у такой РАЗУМНОЙ торговки я бы лук купил

Ну, если тортик или коньячку.

[Н.Валерич]

Изначально написано Valentinuth:

Шо до меня , дык у такой РАЗУМНОЙ торговки я бы лук купил...даже если его не было в моём списке Ну чисто - "в благодарность за настроение"

Дык , в том менталитет ихний и заключается что-бы впарить простофиле то что ему не нужно !