Анекдоты 2026.. Дай Бог не последняя.

[B8F761]

достаточно бодро

-Здравствуйте, меня зовут Иван. По-вашему Иванес
-Здравствуйте, меня зовут Окоп. По-вашему Траншей.

[тов.Берия]

Свадьба в большом кавказском селении.
Тамада, ведуший торжество, внезапно морщит нос и спрашивает:
- Кто набздэл?
С дальнего края стола поднимается один из гостей:
- Это я, дарагой!
- Э, как тэбэ нэ стыдна? Выдахы вон!
Гость подчиняется.
Два сидящих сбоку приятеля удивляются:
- Слюшай, нэ пайму - зачэм Набздэла выгналы?

[guta32]

Директор подчиненным:
- Я сейчас проверю ваше чувство юмора и расскажу вам анекдот.
- Хорошо.
- С сегодняшнего дня зарплата урезается на 50%, рабочий день - 10 часов, выходных не будет, отпуск раз в 5 лет.
- Класс! Отлично! Согласны! Ха-ха!!
- Вот и замечательно. А теперь слушайте обещанный анекдот...

[kolessov]

На работу срочно требуется продавец, не пьющий сутки через трое!

[druid33]

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом 'совершенно секретно', предлагается застрелиться самому.
Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины.
Останавливает гаишник машину, а за рулём - собака.
На заднем сиденье сидит мужик.
Гаишник:
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ?
- А я здесь при чём!? Я проголосовал, она остановилась...

[Skunk]

Наткнулся в Сети:
Яков Борисович Зельдович был одним из крупнейших советских физиков - один из создателей термоядерного оружия, автор теории детонации, не был бы таким секретным - имел бы минимум пару нобелевских премий.
Где-то к концу жизни, в 1960-е годы, он решил получить права.
Пришел в ГАИ, сел сдавать экзамен, а тогда в теоретической части были вопросы по устройству автомобиля. Зельдович тянет билет и там - та-дам! - "детонация двигателя".
Он взял листик, начал рисовать графики, писать формулы...
Мимо проходит наблюдающий за экзаменом инспектор, смотрит на это и тихо говорит: "Я вижу, что вы учили, но видно не доучили: детонация - это когда двигатель стучит и воняет...".

[тов.Берия]

И нужда может принести удовольствие.
Главное - вовремя ее справить!

[Valentinuth]

И нужда может принести удовольствие.
Главное - вовремя ее справить!

"Счастье — это увидеть туалет и успеть до него добежать" (с) М.М.Жванецкий

[Хабаровск]

Изначально написано Skunk:
Наткнулся в Сети:
Яков Борисович Зельдович был одним из крупнейших советских физиков - один из создателей термоядерного оружия, автор теории детонации, не был бы таким секретным - имел бы минимум пару нобелевских премий.
Где-то к концу жизни, в 1960-е годы, он решил получить права.
Пришел в ГАИ, сел сдавать экзамен, а тогда в теоретической части были вопросы по устройству автомобиля. Зельдович тянет билет и там - та-дам! - "детонация двигателя".
Он взял листик, начал рисовать графики, писать формулы...
Мимо проходит наблюдающий за экзаменом инспектор, смотрит на это и тихо говорит: "Я вижу, что вы учили, но видно не доучили: детонация - это когда двигатель стучит и воняет...".

Продолжительное время сотрудничал с учеником Зельдовича, решали совместно разные прикладные задачи.
Так вот он рассказывал, что Зельдович был жуткий бабник, при этом внешность имел весьма не примечательную, но пользовался удивительным успехом у дам. Однажды на очередном разборе устроенным по партийной линии по этому поводу (пожаловался очередной муж), на порицание, Зельдович ответил: "Вам нужна ат..мная бомба?? А мне нужны бабы!"...
После чего от него отстали.

[kolessov]

Ну, кто мог отказать такому милашке, да ёще и академику, и трижды герою соцтруда в его день рождения - 8 марта?!

[B8F761]

Продолжительное время сотрудничал с учеником

У меня научный шеф был учеником Курчатова и тож ходок легендарный. Однажды его прищучили по партий линии, но обошлось. Вышестоящая организация оценила резолюцию первичной ячейки, где фигурировал "разврат на могильной плите". Дело предали забвению

[СанСаныч69]

"разврат на могильной плите"

Одна из любимых песен моего отца..
Михаил Ножкин, советский актёр..
"Четверть века в трудах да в заботах я
Всё бегу, тороплюсь да спешу,
А как выдастся время свободное
На погост погулять выхожу.
Там на кладбище так спокойненько
Ни врагов ни друзей не видать
Всё культурненько, всё пристойненько
Исключительная благодать.
Нам судьба уготована странная
Беспокоимся ночью и днём
И друг друга грызём на собраниях
Надрываемся, горло дерём.
А на кладбище так спокойненько
Ни врагов, ни друзей не видать
Всё культурненько, всё пристойненько
Исключительная благодать.
Друг на друга мы всё обижаемся
Выдераемся всё из заплат,
То за лучшую должность сражаемся,
То воюем за больший оклад.
А на кладбище так спокойненько
Ни врагов, ни друзей не видать
Всё культурненько, всё пристойненько
Исключительная благодать.
Ах семья моя - свора скандальная,
Ах ты пьяный, драчливый сосед
Ты квартира моя коммунальная
Днём и ночью покоя всё нет.
А на кладбище так спокойненько
Среди верб, тополей да берёз
Всё культурненько, всё пристойненько
И решён там квартирный вопрос.
Заболели мы автомашинами
Дай нам ''Волгу'', ''Москвич'' нам пришли,
Обеспечь запасною резиною
И гараж вынь хоть из под земли.
А на кладбище так спокойненько
Каждый в личном, в своём гараже
Всё культурненько, всё пристойненько
Всё, наездились вдоволь уже.
Вот, к примеру, захочется выпить вам,
А вам выпить нигде не дают
Всё стыдят да грозят вытрезвителем
Да в нетрезвую душу плюют.
А на кладбище так спокойненько
От общественности вдалеке
Всё культурненько, всё пристойненько
И закусочка на бугорке.
Старики, я Шекспир по призванию,
Мне б Гамлетов писать бы, друзья,
Но от критиков нету признания,
От милиции нету житья.
А на кладбище, по традиции
Не слыхать никого, не видать,
Нет ни критиков, ни милиции,
Исключительная благодать..."

[Kinnn]

.

[тов.Берия]

Побаяню:
- Что общего между утопленником, сгоревшим пирогом и беременной женщиной?
- Поздно вытащили!

[VIA959]

Там на кладбище так спокойненько
Ни врагов ни друзей не видать
Всё культурненько, всё пристойненько
Исключительная благодать.

Спасибо!!! Глаза открыли на седьмом десятке))) До сего момента думал, что это ВСВысоцкий. Полезно оказывается читать анекдоты)
------
С ув.VIA959.

[тов.Берия]

До сего момента думал, что это ВСВысоцкий

"Авангардный" писатель Владимир Сорокин в одном из своих рассказов привел звучание этой песни из магнитофона хриплым голосом Высоцкого. Второй ошибкой было упомянуть соседнюю песню про психов из Белых Столбов, это песня Александра Галича. Явно спутал с песней про обитателей Канатчиковой Дачи.
Вполне вероятно, что Высоцкий на одном из "домашних" концертов исполнил эту песню и даже был записан на бобинный магнитофон, бутлеги существовали и тогда. В подтверждение этой версии есть сохранившиеся и растиражированные песни в исполнении Высоцкого, автором которых он точно не являлся. Как пример: "Девушка из Нагасаки", "Таганка", "Речечка", "Песня акына", "Штырит урка в ширме у майданщика..." и т.д.
Так что Владимир Семенович мог спеть где-то в компании и песню своего коллеги Михаила Ножкина.

[kolessov]

Изначально написано тов.Берия:

Так что Владимир Семенович мог спеть где-то в компании и песню своего коллеги Михаила Ножкина.

Когда Высоцкий только начал выступать, Ножкин уже был известным актёром.

[тов.Берия]

И шо? Они таки перестали быть коллегами?

[guta32]

Цирк. Дрессировщик открывает пасть крокодилу, вкладывает пенис, крок закрывает пасть, дрессировщик тюкает палкой по башке, пасть открывается – всё цело. Публика аплодирует.
– Кто из зала рискнёт повторить?
Мужики молчат и только женский голос с задних рядов:
– А по голове бить не будете?

[тов.Берия]

Сегодня в нашем цирке новый номер!
Только для взрослых!
Голая акробатка-матерщинница на колючей проволоке!

[guta32]

Цирк. Выходит конферансье, выводит маленького мальчика и объявляет:
-впервые в нашем цирке! Мальчик с феноменальной памятью! Сейчас он достанет свою пипирку и обосцыт непрерывной струей всех зрителей, сидящих во втором и третьем ряду, не задев при этом ни одной каплей других зрителей!!
Зрители второго и третьего ряда вскакивают и разбегаются по всему залу, занимая свободные места на других рядах
Конферансье:
-Феномен этого мальчика заключается в том, что он всех запомнил!!! И так, он начинает!!!

[Valentinuth]

Цирк.

"Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну — только позориться." (с)

[Н.Валерич]

сказал, что выступать после него клоуну только позориться."

Как-то задумали всей бригадой в цирк сходить .
Женщины нам сказали , что зрители может первое отделение и посмотрят , что на арене делается , а второе будут на вас смотреть

[kolessov]

- Это клуб заниженной самооценки?
- Да мы не то, чтобы прям клуб...

[B8F761]

Звонок в общество "Память"
-Ви таки говорили, что евгеи пгодали Россию?
-Да, жидовская морда, всю продали!
-А ви таки не подскажите, куда можно обгатиться, чтобы получить свою долю?

[B8F761]

Одна из любимых песен моего отца..

"В кругах, к которым я близок" регулярно распевали. Еще, из той же обоймы "я в весеннем лесу..." (Агранович) и "дождь капал на рыло и на дуло Нагана..." (Г. Шурмак, возможно)
Но Ножкин классно исполнял!

[СанСаныч69]

- Жена на меня просто-таки молится, как язычники на своих древних богов.
Так и зовет меня - 'старый Перун'!

[B8F761]

Изначально написано СанСаныч69:
- Жена на меня просто-таки молится, как язычники на своих древних богов.
Так и зовет меня - 'старый Перун'!

Хорошо!
Хотя моя та ещё старая Минерва.

[Starrover]

Не старый пердун, а винтажный газогенератор.

[guta32]

Встречаются два друга, поклонники музыки.
- Пойдем завтра на концерт на Ростроповича?
- Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал,
пойдешь?
- Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
- Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.
- Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой трахаюсь