Анекдоты 2026.. Дай Бог не последняя.

[B8F761]

кто такой этот Шпильман?

Выше было. Гвоздедел, промышленник. Вроде.

[B8F761]

Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые...
Подходит к одному из раненных и спрашивает:
- Страховой агент уже приходил?
- Нет... еще... -с трудом отвечает пострадавший
Рабинович:
- Ну, тогда я с вами прилягу...

[guta32]

Мужик пришел к урологу. Тот осмотрел помазал яйцо зеленкой, написал что-то в рецепте и направил к другому врачу. Тот тоже осмотрел, намазал втрое яйцо йодом и отправил обратно, вручив бумажку. Идет мужик по коридору, разворачивает и читает: "Христос воскрес!! Воистину воскрес!!"

[Kinnn]

Конечно, сексом сыт не будешь, но и супом не нае))шься! (З.Фрейд)

[Конунг]

СССР-овский
Еврей решил сменить свою фамилию на Иванов. Ему говорят зачем, если у него и так прекрасная русская фамилия Кузнецов? Он отвечает, что когда пойдет устраиваться на работу, кадровик(обычно отставник КГБ)посмотрит паспорт, а потом на мою физиономию и хитро спросит: - Товарищ Иванов, а какая фамилия у вас была раньше? - А я ему: - Кузнецов! И ему нечем крыть!

[Конунг]

Изначально написано Kinnn:
Конечно, сексом сыт не будешь, но и супом не нае))шься! (З.Фрейд)

Фройд во всем искал фаллический символ и периодически фотографировался с большой сигарой во рту.....

[тов.Берия]

во всем искал фаллический символ и периодически фотографировался с большой сигарой во рту

А еще говорят, что его жена как-то подошла к нему и спросила, с чего ей вдруг приснился огромный банан?
"Иногда это всего лишь сон." - был ответ мэтра психоанализа.

[тов.Берия]

Бежали по лесу хорек и заяц. В траве не заметили друг друга и на полном ходу столкнулись лбами. Лежат. отходят от шока.
- Мне всю память отбило.
- И мне тоже. Даже себя вспомнить не могу.
- А давай будем друг друга обрисовывать словесно, может, поймем, кто мы такие.
- Давай.
- Итак, я начинаю. У тебя длинные ушки, косые глазки, короткий хвостик, сам ты серенький.
- Получается, я по описанию заяц. Точно, я заяц.
- Теперь ты про меня расскажи.
- У тебя вот тут полоса коричневая, а еще ты плохо пахнешь.
- Получается, что я жопа?

[B8F761]

сменить свою фамилию

Сцена в загсе:
-Хочу поменять имя.
-Хорошо. Как вас сейчас зовут?
-Валерий Говнодрищенко
-Да, гадкое имечко. На что меняем?
-Эдуард.

[guta32]

Ржевский обучает стесняющегося Болконского, как определить, есть ли у женщины желание:
-Приглашаешь ее на танец и в процессе, прижав в танце к себе засовываешь руку под юбку и по своим ощущениям понимаешь, хочет ли она. Если сжатая, сухая, то не время еще, если влажная и открытая, то она готова.. Вон, идет Наташа Ростова, пригласите ее на танец и поведайте мне свои ощушения.. Вперед, князь!
Болконский сделал все, чему его научил Ржевский, и возвращается к нему весь бледный...
Ржевский: -Ну как ощущения, князь?
Болконский: -.....порутчик, вы когда-нибудь лошадь с ладошки хлебными крошками кормили?

[kolessov]

- Здравствуйте! У вас найдётся минутка, чтобы поговорить о Дракуле?
- Нет... Погодите, о Дракуле?
- Да!
- Вы вампиры?
- Да. У нас с собой буклеты.
- У вампиров есть проповедники?
- А откуда, по-вашему, берутся новые вампиры?
- Я думал, вы кусаете людей.
- Есть много обидных стереотипов. Мы можем войти?

[Н.Валерич]

Сцена в загсе:
-Хочу поменять имя.
-Хорошо. Как вас сейчас зовут?

Еврэй приходит в ЗАГС а там тоже эврэй .
Первый - имею желание сменить фамилию на Иванов .
Второй - позвольте , но у вас-же хорошая фамилия Кузнецов , зачем её менять на ... .
Первый - хочу что-бы при вопросе - А КАКАЯ ВАША ПЕРВАЯ ФАМИЛИЯ ?! Я мог без страха сказать - КУЗНЕЦОВ .

[Н.Валерич]

Ржевский обучает стесняющегося Болконского,

Вместо Волконского скорее уместен Безухов

[guta32]

скорее уместен Безухов

Андрей Николаевич Болконский — один из центральных персонажей романа Л. Н. Толстого «Война и мир». Носит дворянский титул князь, сын князя Николая Андреевича Болконского, брат Марьи Болконской и лучший друг Пьера Безухова.
Это тема анекдотов, а не литературные прения.

[Н.Валерич]

Это тема анекдотов, а не литературные прения.

Мля а я как-будто не знал .
Только полагаю что кого приводят в качестве стесняющего то он как раз таким скорей всего не являлся и знал что к чему .

[B8F761]

-)

[guta32]

кого приводят в качестве стесняющего то он как раз таким скорей всего не являлся и знал что к чему

Ржевский обучает стесняющегося Безухова, как определить, есть ли у женщины желание:
-Приглашаешь ее на танец и в процессе, прижав в танце к себе засовываешь руку под юбку и по своим ощущениям понимаешь, хочет ли она. Если сжатая, сухая, то не время еще, если влажная и открытая, то она готова.. Вон, идет Наташа Ростова, пригласите ее на танец и поведайте мне свои ощушения.. Вперед!
Безухов сделал все, чему его научил Ржевский, и возвращается к нему весь бледный...
Ржевский: -Ну как ощущения?
Безухов: -..... порутчик, вы когда-нибудь лошадь с ладошки хлебными крошками кормили?
Так смешнее?

[Skunk]

Самое большое разочарование школоты - это прочитать от корки до корки "Войну и мир" единственно чтобы узнать, что поручика Ржевского там-то и нет...

[Valentinuth]

Самое большое разочарование школоты - это прочитать от корки до корки "Войну и мир" единственно чтобы узнать, что поручика Ржевского там-то и нет...

" - Вовочка , ты "Войну и Мир" прочитал?
- А чё , МарьИвана , надо было прочесть? А я не расслышал про "прочитать" и всю её переписал!" (с)

[Maksim V]

Ржевский в "Гусарской балладе" вместе с кавалерист-девицей Дуровой.
А в "Войну и мир" он мог попасть на Бородинском поле. Вместе же были.

[guta32]

Вместе же были

Даже Штирлиц с Чебурашкой в анекдотах иногда пересекаются..

[kolessov]

СССР-овский.
Магазин на излёте СССР. Мужик спрашивает у продавщицы:
- У вас мясо в продаже есть?
- Ма-ла-дой человек! У нас молочный отдел! У нас МОЛОКА нет!
- А МЯСА нет вон в том отделе! Он мясной!

[kolessov]

[B8F761]

Изначально написано kolessov:
СССР-овский.
Магазин на излёте СССР. Мужик спрашивает у продавщицы:
- У вас мясо в продаже есть?
- Ма-ла-дой человек! У нас молочный отдел! У нас МОЛОКА нет!
- А МЯСА нет вон в том отделе! Он мясной!

Похожий:
Проверяющий из центра:
-Какого хрена вы разрешили назвать магазин "Овощей"?!
-Таки ведь к магазину "Колбасы" претензий не было?

[тов.Берия]

Даже Штирлиц с Чебурашкой в анекдотах иногда пересекаются

Это когда в суперкомпьютер загрузили все анекдоты и задали вывести средний?
Такой анекдот тоже был.

[Clegg]

настоящая дружба - это когда ты ещё не закончил рассказывать о своей проблеме, а у тебя уже налито

[guta32]

Это когда в суперкомпьютер загрузили все анекдоты и задали вывести средний?

Это когда не было в помине суперкомпьютеров и ИИ. Мы рассказывали анекдот про Чапаева и Чинганчгука, всем было смешно и никто не заявлял: "Этого не может быть! Чапаев не ездил в Америку, Они не могли встретиться! Чинганчгук литературный герой из 18го века!"
Мы просто смеялись над анекдотом..

[VIA959]

Сара, ви такая красивая, шо даже пить не надо.

[guta32]

Взбрело однажды Винни-Пуху,
С собой взять в гости Пятачка
в дом Кролика, он верил слуху,
Что Кролик ждёт гостей всегда.
Пошли друзья вдоль по буграм
тропою с песней: "Все должны
ходить впредь в гости по утрам"
И стем, вмиг к Кролику пришли.
Но посмотрев на дом, враз оба
умолкли, смирной тенью встав:
Из входа высунувшись, злобно,
Вселив в них страх глядел удав.
Тут Пух, чуть осмелев, спросил:
"А Кролик выйдет? С Пятачком
он в гости нас здесь пригласил,
Вот мы пришли к нему вдвоём.
Моргая потускневшим взором,
Вздохнув, удав друзьям сказал:
"Да выйдет Кролик, но не скоро,
Вы подмогли б чтоль, я застрял".
Тут Пятачок, трясясь от злости,
Изрек, презренно сщурив глаз:
"Мы зря так торопились в гости,
Здесь, Пух, всё съедено до нас".

[Skunk]

Графическая версия: