Любимые анекдоты

[GEOSSS]

Питерская квартира
Далее от первого лица:
Интеллигентная женщина
Поставил её раком на огромной кухне. Ебу.
Вдруг -дверь входная открылась. Она кричит шепотом: Мой вернулся. Давай в чёрный ход!
Умом-то я понимаю- пора уйобывать.
НО! Такие предложения поступают не каждый день.

[Zzztop]

Мой вернулся.

это про деда лену?

[Konstantin217]

это про деда лену?

Он кто в этой тройке?

[spirikraft]

А здесь мы организуем танковый прорыв,в него пойдут все наши танки.Оба.

[spirikraft]

Любимый

Однажды, главврач больницы, придя к себе на работу застал там большой
переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из
угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не
понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей
у окна и спросил: - Что тут у вас творится? - Ах, Николай Иванович,
разве вы не знаете, Петров умер! - А кто это такой?! Что за Петров? Та
посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула: - Как, вы и этого
не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит... Главврач, поняв, что
из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг. Открыв прозекторскую, он
увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней. Когда он откинул
простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых
размеров. "Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для
науки! " - решил он, и, отрезав пеннис положил его в банку с формалином,
которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на
кафедру. Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге
зайдя в булочную и купив хлеба. Придя домой, и поставив портфель в
прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с
кухни, услышав, что пришел муж крикнула: - Коля, ты хлеб купил? - Да, в
портфеле... Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с
формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она
идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит: -ПЕТРОВ УМЕР!!!

[spirikraft]

Международный конкурс скрипачей. Список участников:
- Давид Натанзон (США)
- Исаак Левинсон (Канада)
- Леонид Каганович (Франция)
- Абрам Фридман (Аргентина)
- Ефим Шмуклер (Австралия)
- Наум Абрамович (Англия)
- Сергей Иванов (Израиль)

[spirikraft]

Как легко вычислить мудака? Лайфхак⁠⁠.
Запоминайте, если вас бесят: любители окрошки на квасе (кефире, пиве, айрана, без жидкости и т.д.), любители "шубы" с яблоком, пиццы с ананасами, да и вообще все кто вас никак не трогает, но при этом живёт как им нравится (либералы, коммунисты, верующие или атеисты и прочая, прочая, прочая...) то мудак тут гарантированно вы. Невзирая на пол, возраст, семейное положение, а так же религиозные и политические убеждения. Проверено. Работает. Инфа 146%.

[spirikraft]

Великий русский композитор Сергей Рахманинов сначала не понял революцию и уехал в Швецию.
- А потом понял?
- А потом понял. И переехал подальше, в Америку.

[spirikraft]

Мужик заходит в ресторан и видит, что в зале все переполнено, ни одного свободного места за столиками. Он достает телефон и громко говорит в него:
- Срочно приезжайте, она здесь с каким-то мужчиной!
Пять пар тут же встают и покидают заведение.

[spirikraft]

Вновь назначенный командир воинской части инспектировал свои новые владения. На плацу он увидел солдата, стоящего в карауле около скамейки.
- Что вы делаете, солдат? - спросил полковник.
- Стою на посту, охраняю скамейку - ответил солдат.
- Но зачем?
- Я не знаю, ещё ваш предшественник ввёл этот пост и мы всегда охраняем эту скамейку, наверное, это традиция.
Понимая, что ситуация становится непонятной, полковник решил позвонить своему предшественнику, тем более, что они были хорошо знакомы.
- Привет, Джим, что там за пост около скамейки на плацу?
- Если быть честным, Майк, я и сам не знаю, что это за пост. Еще мой предшественник, полковник Смит издал этот указ, а я просто продолжил эту традицию.
Желая всё-таки разобраться с ситуацией, Майк решил продолжить расследование и позвонил далее по цепочке. Вся цепочка, как оказалось, содержала 6 человек, и Майк, в конце концов, дозвонился последнему, генералу Джонсу, которому было уже под 90 лет.
- Сэр, это полковник Майк Томас и меня недавно назначили командиром воинской части в городке Билокси, там есть пост, который вы установили почти 50 лет назад, охранять скамейку, не подскажете с какой целью?
- Я не понял - ответил генерал - Так а что, краска на скамейке до сих пор не высохла?

[spirikraft]

Вишенка.

Если тебя выбрали королем, а корона оказалась велика, то сначала она упадет тебе на глаза - и ты ничего не увидишь..
Потом она опустится на уши - и ты ничего не услышишь..
Далее она сползёт на уста - ты ничего не сможешь сказать..
В конце концов она упадёт тебе на шею и станет тебе ошейником, за который тебя твои же рабы поведут на казнь...
И ты всё будешь видеть, всё будешь слышать, и всё сможешь сказать...
Но на тебя уже никто не будет смотреть и слушать.
Никколо Макиавелли

[Прохожий]

Летучая мышь летит по ночному лесу...Бац об дерево!, отряхнулась, летит дальше - опять Бац об дерево, встала, летит дальше и опять хлоп об дерево! Садится на ветку, вынимает из ушей вкладыши и говорит" Нет, я так убьюсь с этим плеером!"

[spirikraft]

Лучшая мысль в военной науке, несомненно, принадлежит бравому солдату Швейку: "Куда вы стреляете, идиоты! Здесь же люди!"

[spirikraft]

Тойота Лэнд Крузер появилась в 1951 году и претерпела более 160 модернизаций и рестайлингов.
УАЗ Буханка появился в 1958 году, но он сразу заебись получился.

[al.kzn81]

по одноколейке навстречу друг другу неслись два поезда, но не столкнулись.... а всё почему? - не судьба!

[kykyew]

Изначально написано spirikraft:
Вновь назначенный командир воинской части инспектировал свои новые владения. На плацу он увидел солдата, стоящего в карауле около скамейки.
- Что вы делаете, солдат? - спросил полковник.
- Стою на посту, охраняю скамейку - ответил солдат.
- Но зачем?
- Я не знаю, ещё ваш предшественник ввёл этот пост и мы всегда охраняем эту скамейку, наверное, это традиция.
Понимая, что ситуация становится непонятной, полковник решил позвонить своему предшественнику, тем более, что они были хорошо знакомы.
- Привет, Джим, что там за пост около скамейки на плацу?
- Если быть честным, Майк, я и сам не знаю, что это за пост. Еще мой предшественник, полковник Смит издал этот указ, а я просто продолжил эту традицию.
Желая всё-таки разобраться с ситуацией, Майк решил продолжить расследование и позвонил далее по цепочке. Вся цепочка, как оказалось, содержала 6 человек, и Майк, в конце концов, дозвонился последнему, генералу Джонсу, которому было уже под 90 лет.
- Сэр, это полковник Майк Томас и меня недавно назначили командиром воинской части в городке Билокси, там есть пост, который вы установили почти 50 лет назад, охранять скамейку, не подскажете с какой целью?
- Я не понял - ответил генерал - Так а что, краска на скамейке до сих пор не высохла?

жена варит сосиски и всегда отрезает у них жопки. Муж спрашивает как-то, а зачем ты жопки отрезаешь?
Жена говорит - ну не знаю, мама всегда так делала, наверное так вкуснее, может развариваются лучше....
Решили позвонить маме жены с этим вопросом. Она тоже говорит - не знаю, бабушка так всегда делала, наверное так вкуснее....
Звонят бабушке с тем же вопросом, зачем отрезать жопки у сосисок.
Бабушка: а вы что, до сих пор варите сосиски в моей маленькой каструльке???

[kykyew]

Встречаются 2 еврея и один другому говорит - какие у вас красивые часы, наверное дорогие?
- Да, это вообще наша семейная реликвия, они мне от отца достались. Он их мне перед самой смертью продал.

[kykyew]

Попал еврей в партизанский отряд. И дают ему задание - проникнуть в тыл к немцам и распространить там листовки - немцы, сдавайтесь и все такое....
Еврей взял листовки и ушел. Прошел день, два, три... Ну все, думают, либо немцы его взяли либо вообще сбежал.
Через неделю еврей возвращается и докладает - ваше задание я таки выполнил, но впредь попрошу таких заданий мне не давать так как немцы очень неохотно эти ваши листовки покупают

[spirikraft]

Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был
просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств
перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре
после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю
продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел
в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу
Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал:
"Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано
выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой
и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум
всего лишь 6000$". "А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете,
кого они пошлют в бой первыми?"

[spirikraft]

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,
что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -
Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы
загребем завтра.

[spirikraft]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[ЛЕНЭНЕРГО]

Картинко. На тему недалеко.
Где я превентивно забанен бонком.

[Chuck]

- Дорогая, у меня к тебе три вопроса.
- В жопу не дам.
- Тогда два...

[kostya]

Изначально написано spirikraft:
Как легко вычислить
мудака? Лайфхак⁠⁠
Запоминайте..

в мемориз

[ЛЕНЭНЕРГО]

Да тут, каждый первый. Включая меня.
Про бонка с клонами, уж молчу...

[GEOSSS]

- Моня, ты в куррсе, что Сёма-таки педераст?
- Шо?? Долг не отдаёт??
- Да нет. Я в хорошем смысле этого слова.

[ЛЕНЭНЕРГО]

Тромель-бонк-хуирдан, и их много, в нехорошем смысле.

[spirikraft]

Пришла СМС от жены:
"Я на тебя обиделась. Ушла гулять с твоей карточкой. И уже почти простила тебя".

[spirikraft]

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Тут мимо них проносится электричка, из которой вылетает мужик. Обходчики тут же подбегают к телу, осматривают мужика - вроде живой. Оклемался мужик, подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как?
- Да вроде ничего...
- А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
- Парни, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю. И тут бац… и вот я здесь… ничего не понимаю…

[spirikraft]

.