Любимые анекдоты

[spirikraft]

https://youtube.com/shorts/x_GTCYU-eZ8? ... KZKaHEX6T1_

[kostya]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[kostya]

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая
кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли,
что за Курильские острова Россия будет бороться до конца

[ЛЕНЭНЕРГО]

.

[Kubl]

ИЗ ДЕДОВСКОГО ОПЫТА!

[kostya]

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг звон разбитого
стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и
гонится за мальчиком.
Мальчик бежит и думает: "Зачем, зачем все это? Зачем весь этот
имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья?
Зачем?!! Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на
диване и не читаю книжки своего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"
Гавана. Эрнест Хеммингуэй дописывает очередной роман и думает: "Зачем,
зачем все это? Как все надоело, вся эта Куба, эти бананы, этот
тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со
своим другом Андре Моруа в обществе прекрасных куртизанок, попивая
утренний апперитив и беседуя о смысле жизни?.."
Париж. Андре Моруа, поглаживая бедро прекрасной куртизанки и попивая
утрений апперитив думает: "Зачем, зачем все это? Как надоел этот
Париж, эти грубые французы, грязные марроканцы, эти тупые куртизанки,
эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в
Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем
Платоновым, и не беседую о смысле жизни?"
Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. С метлой.
Гонится за мальчиком и думает: "*ля, догоню, убью на*уй!"

[ЛЕНЭНЕРГО]

УК РФ читать надо. Там всё есть. Кого и как.
Телефон 102.

[GEOSSS]

Судят главврача больницы.
Судья:
- У меня в голове не укладывается... Как вы, светило мирового уровня, и изнасиловали. И кого- уборщицу!
- Понимаете, уважаемый суд, я с утра до вечера оперирую.Прихожу на работу - еще никого нет. Ухожу- уже никого нет.Вечером вышел в пустой коридор, вижу кто-то нагнулся пол моет и на меня надвигается. У меня в голове аж помутилось. Не выдержал, халат задрал ей. Ну, впёр...
Судья - уборщице:
- Так всё было?
- Именно так, господин судья.
- Но ведь вы же могли убежать!
- Куда? По мытому??

[bigross]

Хорошая тема. В разделе "юмор" у С.Саныча несколько своеобразное представление об юморе, что выливается в чрезмерное использование прав как ТС.
По теме:
- Где можно купить штандартерциркуль?
- В отделе рейхсканцелярских товаров.

[tref7]

штандартерциркуль

Это можно обыграть и совершенно c другой стороны. Впрочем уже обыграно в анеке про Ватмана и Кульмана.

[Banzik]

Изначально написано tref7:

Это можно обыграть и совершенно c другой стороны. Впрочем уже обыграно в анеке про Ватмана и Кульмана.

Это где:
- Вы не поняли, я дизайнер!
- Да я вижу, что не Иванов.

[Konstantin217]

Судят главврача больницы.
Судья:
- У меня в голове не укладывается.. . Как вы, светило мирового уровня, и изнасиловали. И кого- уборщицу!
- Понимаете, уважаемый суд, я с утра до вечера оперирую.Прихожу на работу - еще никого нет. Ухожу- уже никого нет.Вечером вышел в пустой коридор, вижу кто-то нагнулся пол моет и на меня надвигается. У меня в голове аж помутилось. Не выдержал, халат задрал ей. Ну, впёр...
Судья - уборщице:
- Так всё было?
- Именно так, господин судья.
- Но ведь вы же могли убежать!
- Куда? По мытому??

Судят гинеколога.
Судья:
- У меня в голове не укладывается.. . Как вы, светило мирового уровня, и убили! И кого - цыганку!
- Понимаете, уважаемый суд, я с утра до вечера осматриваю. Прихожу на работу - еще никого нет. Ухожу - уже никого нет. Вечером пришёл домой, не успел раздеться, звонок в дверь. Открываю, а там цыганка: "Дай рубль, пизду покажу".

[Лонжерон]

Изначально написано ЛЕНЭНЕРГО:
Состояние Маккартни 2 миллиарда баксов..

А котик у него есть?

[Лонжерон]

И кого - цыганку!

Не, пошло. А вот по мытому э то зачёт!

штандартерциркуль

А если вспомнить?
У кого, кто знает были реально такие фамилии?
Я так общался с Слектор, Скрепер.

[spirikraft]

Куда? По мытому??

[spirikraft]

Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший поселок в 10 минутах ходьбы... Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит: — Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит? Один говорит: — Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал... — И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!! — Ну так с этого все и началось...

[spirikraft]

Петроград.18-й год. На Путиловский завод приходит парень и просит взять его на работу. - А что ты умеешь? -спрашивают его. - Да все. Могу токарем, фрезеровщиком, слесарем. - Хорошо. На бумагу, пиши заявление. - А вот писать я не умею. - Ну ничего - отвечают ему - здесь за углом есть рабфак, закончи и приходи к нам. Возьмем. Прошли годы... 30-е годы. В одном из штатов Америки в ювелирный магазин заходит джентельмен с дамой. Она выбирает украшения, хозяин магазина называет немалую сумму. Джентельмен открывает кейс и начинает отсчитывать доллары. Хозяин: - Не проще ли было бы выписать чек? Джентельмен: - Если бы я умел писать - работал бы на Путиловском заводе.

[spirikraft]

Советский союз, по многочисленным просьбам иностранцев решили открыть первый публичный дом с оплатой в валюте. решили назвать Всероссийский научно-исследовательский институт половых связей, чтобы никто не заподозрил, сокращенно - ВНИИПС. Назначили директоров, утвердили штат сотрудников, составили план и начали работать. Проходит несколько месяцев все дипломаты довольны, внешнеэкономические связи начали улучшаться. Раздается звонок в кабинете директора ВНИИПС "сверху": - Сегодня к вам из обкома приедут люди. Выделите семь коек... Через несколько дней: - Послезавтра у вас будут представители ЦК, чтобы было все хорошо... Проходит несколько дней, опять звонок: - Будет у Вас КГБ - коек по требованию выделите... Через месяц начали поступать жалобы на ВНИИПС, вызывают директора на ковер: - Иностранные дипломаты жалуются, то у вас мест нет, то сотрудницы уставшие, в чем дело? А директор и отвечает: - А как Вы хотели?!? КГБ по требованию дай, обкому-горкому дай, облснабу и внешэкономторгу койку выпиши...Сейчас уборочная в колхозах начнется, так работниц всех на свеклу выдели, на картошку пошли. А план?! Ложись, директор выполняй?!?

[spirikraft]

Дама в свое время закутила с негром, в последствии появился у нее отпрыск-негритёнок. Она говорит доктору:- Врач, устройте что-нибудь! У меня супруг элементарно зверь, он меня убъёт, когда заметит, будто ребёнок темнокожий.- Не беспокойтесь - я ему наплету про гены, про мутации. Заговорю ему зубы.Выходит врач в коридор и зовет мужа:- Иванов!Поднимается огромный амбал:- Я!Врач ужаснулся такого детину, нырнул назад и говорит медсестре:- Сестра здесь это дело - появился негритёнок, необходимо папе мозги запудрить про мутацию, про гены, всё в этом духе. Устрой, а я тебе пару отгулов.Медсестричка также ретировалась при облике амбала. Подошла к электрику- Слушай, здесь у одной негритёнок появился, а у неё супруг жутко злой. Выйди в коридор и изложи ему про мутацию, про гены, а я тебе флакончик спирта.Значит электрик, зовёт мужа:- Иванов!- Я!- Ты свою мутацию мыл?(смущаясь) - Мыл...- Хреново мыл! Негр родился, Геной назвали.

[spirikraft]

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем...

[spirikraft]

Девушка, это ирония. Что такое ирония знаете? - Не знаю, профессор. - Ну, а сарказм хоть знаете? - Знаю (смущаясь), я его испытывала.

[Banzik]

Изначально написано spirikraft:
Девушка, это ирония. Что такое ирония знаете? - Не знаю, профессор. - Ну, а сарказм хоть знаете? - Знаю (смущаясь), я его испытывала.

Очень доходчиво и популярно вчерась генералисимус объяснил, что такое есть преамбула, которая по его мнению теряется, если её не закрепить обильным многоточием. И об этом знал ещё Александр Сергеевич, «который Пушкин.» (С)

[tref7]

Изначально написано Лонжерон:

А если вспомнить?
У кого, кто знает были реально такие фамилии?
Я так общался с Слектор, Скрепер.

Отец рассказывал, что у них в меде был профессор Гробштейн.

[boris65]

Заходит мужчина в Дом Книги. Спрашивает, а где у Вас можно купит книгу « Спартак чемпион» Продавец отвечает: Фантастика у нас на втором этаже.

[GEOSSS]

был профессор Гробштейн.

Сам читал некролог в газете по молодости:
Самуил Борисович Гробокопатель.
И знал Галю Циферблат.

[Konstantin217]

Отец рассказывал, что у них в меде был профессор Гробштейн.

У меня студенты были: Трупп и Могилка. Потом даже поженились. В соседнем подъезде до сих пор пара живëт - Хреновы. Девушка до замужества была Лобкова.

[GEOSSS]

Не знаю, профессор. - Ну, а сарказм хоть знаете?

На лекции в медицинском препод спрашивает:
- Средний мужской член - 16 см. А средняя глубина влагалища - 13 см. Куда еще 3 см девается? Петрова, отвечайте.
- Не знаю, профессор... У меня-весь вмещается.

[Лонжерон]

И знал Галю Циферблат.

Это супер! А не 2 т(?) Циферблатт?

[GEOSSS]

не 2 т(?

Нет,одно)

[bigross]

На Путиловский завод приходит парень

На Бобруйский весовой завод приходит еврей...
Ну я так слышал.