Любимые анекдоты

[Омуль+]

а нервами простых людей.

Ну какие у долбо2,71ёбов могут быть нервы? Абсурд.

[андрей фон шеффер]

Изначально написано Kiriehkin:

Ошибаешься Андрей.
Вадег к млекопитающимся не имеет отношения, поскольку это чей то клован.
Эта ссука не млеком питается, а нервами простых людей.

Вампир из семейства нелетающих монстриков,боящийся осинового кола и серебряных пуль?
Близкий родственник китайских летучих мышей,явивших миру ковид-19?
Да,это та ещё,ссука отборная.
Имею в виду обоих.

[Омуль+]

Имею в виду обоих.

А сколько в МР имеют тебя? Ввиду.

[андрей фон шеффер]

Изначально написано Омуль+:

А сколько в МР имеют тебя? Ввиду.

Ты про тех нескольких долбоящеров из мр,которым только повод дать посраться/просраться,и у которых в голове сплошное кю?

[Омуль+]

только повод дать

Дык не давай, какие проблемы? И иметь никто не будет. Ввиду.

[bairat]

Изначально написано андрей фон шеффер:

Ты про тех нескольких долбоящеров из мр,которым только повод дать подраться,и у которых в голове сплошное кю?

так он сам из их числа

[андрей фон шеффер]

Изначально написано Омуль+:

Дык не давай, какие проблемы? И иметь никто не будет. Ввиду.

Проблема есть.
Их нездоровые головы так устроены,по говноср@чески,что они любое нормальное дело только на г@вно переделать могут.
Одна опция всего.

[spirikraft]

Тур Хейердал во время одного из своих путешествий подружился с вождем племени каннибалов и рассказал ему кое-что об истории европейской цивилизации. Вождя особо поразил рассказ о двух мировых войнах.
– Так что, вы убили всю эту прорву людей не для того, чтобы съесть, а просто чтобы закопать в землю? – несколько раз переспрашивал он. – Ну вы и дикари

[spirikraft]

В 1985 году я катался на велике, упал и разбил колено. Пишу об этом только сейчас, потому что тогда еще не было соцсетей.

[spirikraft]

Реальный сценарий фильма "Премия"

Советские времена. На заводе перевыполнили месячный план. Сидит комиссия, вызывает по одному работников и спрашивает, что бы они хотели получить за отличную работу.
Первым заходит токарь Сидоров.
— Ну, Иван Петрович, что бы вы хотели получить? Грамоту или премию?
— А сколько премия?
—
10 рублей.
— Нафига мне та грамота! Дайте премию. Мы с товарищами вечером возьмем беленькой, закусочки и выпьем за завод.
— Что ж, хорошо сказал. Нам будет приятно, что вы будете поднимать тосты за свою работу. Вот тебе 10 рублей.
Далее заходит мастер Васолишвили.
— А вы что хотите, Котэ Шалвович — премию или грамоту?
— Сколько премия?
— 10 рублей.
— Разве это деньги?! Да я розочки, что племянник с самолетом передаст, в субботу продам, и то больше будет. Давайте грамоту. Повешу на стену. Рядом с грамотой отца. Сын спросит, что это такое, и я отвечу. Расскажу о заводе, о том, как тружусь...
— Хорошо сказал. Красиво. Чувствуется преемственность поколений работников завода. Вот тебе грамота.
Последним заходит инженер Рабинович.
— Добрый день, Исаак Моисеевич. Что бы вы хотели получить в награду?
— А скажите пожалуйста, премия сколько?
— 10 рублей.
— А сколько стоит грамота?
— Ну... где-то один рубль...
— А можно мне грамоту и 9 рублей?

[kostya]

грамоту и 9 рублей

[андрей фон шеффер]

Изначально написано spirikraft:

Тур Хейердал во время одного из своих путешествий подружился с вождем племени каннибалов и рассказал ему кое-что об истории европейской цивилизации. Вождя особо поразил рассказ о двух мировых войнах.
– Так что, вы убили всю эту прорву людей не для того, чтобы съесть, а просто чтобы закопать в землю? – несколько раз переспрашивал он. – Ну вы и дикари

Тоже самое с Куком,которого как мы знаем все-типа того-съели......
Неправда,его расчленили местные аборигены совсем не для того,а для того,чтобы похоронить у себя хотя бы часть его,раз не было возможности похоронить у себя целиком(команда корабля,на котором он плыл-должна была забрать тело,но им отдали только часть,они посчитали что его съели,ошибки перевода тем более уступили эту тему,там в переводе получалось,что съели,и использовали-это одно слово у дикарей в переводе).
А В.С.Высоцкий ещё и бензинчика в огонь подлил:

[spirikraft]

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление
отцу-настоятелю:
"Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!".
"Хм, сын мой — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" — и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.
И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.
"Что с вами, святой отец? — вскричал потрясенный юноша, — Что случилось?!"
"Celebrate*, — простонал отец-настоятель, — слово было:
c-e-l-e-b-r-a-t-e! не "celibate**"!"
*)celebrate — празднуй, радуйся;
**)celibate — воздерживайся (ceксуальное воздержание — одна из основ католицизма

[spirikraft]

* * *
-Пап,а что такое- альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят,Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их - в инкубатор, и вот у тебя уже тысячи цыплят.Ты за ними ухаживаешь, и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает, всё сдохло,всё смыто...
-Пап,ну и где альтернатива?
-Утки!

[МаратКА]

Премия

Вот это в первый раз слышу. Спасибо.

[kostya]

20 век.Художественная выставка в Париже.
Пикассо забыл свой пригласительный билет. Его не пускают.
- Докажите(!), что вы Пикассо(!)
Он одним взмахом карандаша изобразил голубя мира, и его пропустили.
Фурцева тоже забыла приглашение, и ее не пускают.
- Я министр культуры СССР!
- Чем вы это можете доказать? Вот Пикассо тоже забыл билет, и ему пришлось рисовать.
- А кто такой Пикассо?
- Все в порядке, госпожа министр культуры СССР, можете проходить!

[kostya]

Значит, беру я кредит в банке на один миллиард долларов,
покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит,
и всё - я олигарх(!). Ну гениально же!

[Kubl]

[МаратКА]

Был же анекдот когда секретарша из министерства культуры растерялась..
Никак не вспомню.

[kostya]

Идея для фильма.
Далекое будущее. Служба безопасности пенсионного фонда обнаруживает утечку
денег. Размер фонда сокращается каждый месяц. Команда лучших хакеров мира
через два месяца напряженных поисков обнаруживает человека, дожившего до
пенсии, которому начали капать отчисления. И они возвращаются в прошлое,
чтобы принять его на работу без трудовой книжки.

[SEWA]

Изначально написано vadja2:

Так добавим этого самого "идиотизма" в профильной теме (про юмор)!
Держи:
"Ле́беди (лат. Cygnus) - род птиц из отряда гусеобразных"(цы)
Ондрейго, твой ход!

В Карелии лебедей стреляют и едят.

[boris65]

P.M. Ц
25-11-2024 18:51
Был же анекдот когда секретарша из министерства культуры растерялась..
Никак не вспомню.

Сидит утром секретарша и плачет. Заходит министр, что стало Марья Ивановна?. Она: я двадцать лет, верой и правдой, и вот сегодня звонок,аллё, это прачечная???. А я растерялась...

[kostya]

- Холмс, давно хочу спросить: чем отличается воспитанный человек от джентльмена?
- Элементарно, Ватсон! Воспитанный человек снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется женщина..
Он скажет: "Леди, приношу извинения"
Джентльмен: "Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки".

[kostya]

Из дневника Вовочки - сегодня в школе контрольная.
Уже было 4 звонка что школа заминирована.
Двоих то я знаю, но кто же четвертый?

[kostya]

Идет экскурсия младших школьников по Питеру.
Привезли их к "Авроре". Экскурсовод спрашивает:
- Ну что детки, знаете, что это за корабль?
- Да, да!
- Неужели? Ну и что?
- "Титаник"!

[kostya]

Тонет "Титаник", тонут люди. Группа счастливчиков в спасательной шлюпке
плывет к далекому берегу. Неделю плывет, другую.. Наконец голод
становится невыносимым. Сообща решают по древнему морскому обычаю
бросить жребий - кому не повезет, того съедают. Съели немца, съели
француза, съели русского. Доходит очередь до англичанина.
- Разрешите по обычаю моей страны произнести краткую речь!
- Хорошо, только короче!
- Леди и джентльмены! Надеюсь, у кого‑нибудь из вас есть при себе
рекламный проспект нашего прекрасного лайнера?
- Есть!
- Прошу открыть на 30 странице и прочитать!
- Каждая спасательная шлюпка имеет второе дно, под которым находится
запас консервированного продовольствия и напитков на три(!) месяца(!).
- Почему же вы не сказали об этом раньше, мы же людей ели?
- Видите ли, господа, лично я.. терпеть не могу консервы.

[kostya]

- Пап, а миллион евро, это много или мало?
- Сынок, а ты хочешь его заработать или потратить?

[ЛЕНЭНЕРГО]

А мне и этого не нужно. В лучшем случае померяют давление.

[Nick Brake]

Тонет "Титаник",

Анек про Титаник и 11 Оскаров, наверное, все слышали?

[kostya]

нащёт всех
НЕуверен